A mi, que me quiten el Limbo, mira, lo mismo me da. El Vaticano con sus terrenitos que haga lo que quiera. (ahora viene eso de – Porque gracias a Dios yo no soy creyente-) Hombre, que si se los recalifican y se montan unos apartamentitos VPO que me avisen, que las vistas deben ser divinas.
Pero amigos, Plutón no (no diré aquí “con la iglesia hemos topado”, porque correspondería mas bien al párrafo anterior”) Lo de Plutón me hierve la sangre, cargarse el planeta a estas alturas, esgrimiendo la excusa de su pequeño tamaño, y una órbita poco ortodoxa inclinada y con grandes excentricidades. (si es que, unos tipos que tienen un telescopio enorme, y no lo usan para espiar a la vecina del quinto, no pueden tramar nada bueno.) ¿Qué carajo es eso de Planeta enano?
Y si, tenéis razón, acepto todas las críticas. Que la noticia tiene ya dos meses, que todo blog que se precie tiene desde hace tiempo su post plutoniano, que hay que joderse que falta de originalidad la de los piratas. Pero como todavía es tal mi indignación dos meses después, ayer mientras me decía a mi mismo. -oye, deberías escribir algo mas en el blog, que yo creo que en eso consiste la cosa – pues, era incapaz de pensar en otro tema que no fuera en este. En mi defensa diré, que hace dos meses no tenia blog ni perrito que me ládre, y que ayer a última hora, para evitar tener que escribir hoy este post anticuado, intente desahogarme con un par de amigos para así deleitaros con unos bonitos párrafos sobre maripositas, pajaritos y florecillas silvestres. Pero fracasé estrepitosamente.
Reconstrucción de los Hechos:
Contexto: Viernes. 1:00 AM. Típico cutre antro bebida barata sin limitación de cacahuetes. ¡Ojo!, si te tambaleas un poco y tienes la mala suerte de apoyarte en una pared corres el riesgo de quedarte pegado. Servidor y mis dos amigos acomodados en unos taburetes pedimos unas cervezas y charlamos animadamente sobre Política y actualidades varias.
Estrategia: Espero hasta la cuarta ronda de cervezas, que es cuando se empiezan a tratar los temas verdaderamente importantes del tipo: ¿Que clase de animal era Don PinPon?.
(* Nota 1 : A mis dos amigos los llamare “Colega1” y “Colega2”, para de esta forma poder preservar el anonimato de Fran y Alberto.)
(* Nota 2 : Para poder preservar el anonimato de Patapalo, lo llamare Gerardo.)
- Colega1: (culminando su teoría)......y es por estas razones, por las que yo sostengo que Don PinPon era un Lemur con obesidad mórbida.
- Gerardo: Oye por cierto, os habréis enterado de lo de Plutón, que se lo han cargado carajo, que ha desaparecido.
- Colega2: Ya te digo, hay que joderse, la madre que los parió, si es que ya no hay ningún respeto por los clásicos con esto de la animación por ordenador. Ahora que, a mi el que me ponía era el Pato Donald, que crack.
(Antes de poder aclarar la confusión, colega2 se incorpora en el taburete y comienza a imitar a Donald, ahora debería añadir “ante la estupefacción del resto de clientes, pero me da que este tipo de episodios son clásicos entre los asiduos a la tasca. Lamento no poder transcribir el discurso, pero ya al original nunca le entendí ni una palabra, así que lo del imitador borracho es ya para nota.)
- Gerardo: (dirigiéndose a Colega1....y nº 2 a su bola.) ¿Pero este es tonto?, que me estoy refiriendo al planeta leches !!
- Colega1: Ya, si es que este tío esta empanado ¿Y a quien se lo han dado este año, un tal Álvaro Pombo o algo así no? Oye nene ¿tu te has fijado en las tetas de la camarera nueva?.
Resultado: Fracaso total....fracaso con Plutón y fracaso con la camarera. Que si, que tenia unos senos que desafiaban la ley de la gravedad, francamente llamativos, pero que tampoco creo yo que la NASA los considerase Planetas. Tampoco le pregunte yo a la camarera por el índice de masa de sus senos y si seguían orbitas aceptables o por el contrario eran poco ortodoxas y estaban llenas de excentricidades, porque ese es el tipo de preguntas que se hacen a partir de la octava ronda. Y yo observando a Colega2 que se había empezado a gustar y seguía reproduciendo ruidos indescriptibles, de repente entendí que el alcohol es una sustancia dañina y perversa que es mejor no consumir o hacerlo de forma moderada ( y si, esto lo escribo por si me esta leyendo algún menor). El caso es que pedí una fanta, me resigne a escribir mi post plutoniano, y me pase el resto de la velada meditando sobre el índice de masa de los cuerpos circulares gravitatorios. ( Y aquí dejo a vuestra elección el decidir si me estoy refiriendo a Plutón o a la camarera, en lo que se viene llamando interacción con el lector.)
Si alguien ha conseguido leer hasta aquí, se estará preguntando: ¿Bueno y a que responde tanta indignación con el tema plutoniano?. He leído otros comentarios que esgrimen el argumento de que quedaba estupendo como colofón al recitar la lista de planetas (Saturno, Urano, Neptuno y Plutón – chinpón-). Y es verdad, pero bueno que en cualquier caso, ya puestos podemos cargarnos a Neptuno (por insulso), colocar a Urano como ultimo planeta y así podemos terminar la lista con alguna rimilla graciosa (a mi ya se me han ocurrido un par de ellas).
Pero no esa la razón de mi defensa plutoniana, el caso es que (y me cuesta mucho confesar esto, porque yo desde que empecé a chatear soy alto , rubio y de ojos azules) el caso es que, comparado sobre todo con las nuevas generaciones, soy mas bien bajito (y si, moreno y con los ojos negros cucaracha, se acabo el mito.) y digamos que mi orbita en estos últimos años ha sido un tanto errática y llena de excentricidades. Cuando las barbas de tu vecino veas pelar, pon las tuyas a remojar. Cualquier día le da a los científicos por redefinir el concepto de ser humano, y me excluyen definiéndome como subhumano o pseudohumano o lo que es peor Humano enano, y entonces es cuando me acuerdo de los muertos de alguno, afilo mi garfio y la liamos.
Así que desde aquí os hago un llamamiento a todos los humanos bajitos, erráticos, excéntricos y con órbitas inclinadas uniros a mi en la defensa de Plutón. (y si puede ser, camareras nuevas de senos voluminosos, también uniros a mi.)
P.D. : PPPPPPP: Plataforma Proderechos de Plutón como Planeta Pequeñito Pero Planeta.
Pero amigos, Plutón no (no diré aquí “con la iglesia hemos topado”, porque correspondería mas bien al párrafo anterior”) Lo de Plutón me hierve la sangre, cargarse el planeta a estas alturas, esgrimiendo la excusa de su pequeño tamaño, y una órbita poco ortodoxa inclinada y con grandes excentricidades. (si es que, unos tipos que tienen un telescopio enorme, y no lo usan para espiar a la vecina del quinto, no pueden tramar nada bueno.) ¿Qué carajo es eso de Planeta enano?
Y si, tenéis razón, acepto todas las críticas. Que la noticia tiene ya dos meses, que todo blog que se precie tiene desde hace tiempo su post plutoniano, que hay que joderse que falta de originalidad la de los piratas. Pero como todavía es tal mi indignación dos meses después, ayer mientras me decía a mi mismo. -oye, deberías escribir algo mas en el blog, que yo creo que en eso consiste la cosa – pues, era incapaz de pensar en otro tema que no fuera en este. En mi defensa diré, que hace dos meses no tenia blog ni perrito que me ládre, y que ayer a última hora, para evitar tener que escribir hoy este post anticuado, intente desahogarme con un par de amigos para así deleitaros con unos bonitos párrafos sobre maripositas, pajaritos y florecillas silvestres. Pero fracasé estrepitosamente.
Reconstrucción de los Hechos:
Contexto: Viernes. 1:00 AM. Típico cutre antro bebida barata sin limitación de cacahuetes. ¡Ojo!, si te tambaleas un poco y tienes la mala suerte de apoyarte en una pared corres el riesgo de quedarte pegado. Servidor y mis dos amigos acomodados en unos taburetes pedimos unas cervezas y charlamos animadamente sobre Política y actualidades varias.
Estrategia: Espero hasta la cuarta ronda de cervezas, que es cuando se empiezan a tratar los temas verdaderamente importantes del tipo: ¿Que clase de animal era Don PinPon?.
(* Nota 1 : A mis dos amigos los llamare “Colega1” y “Colega2”, para de esta forma poder preservar el anonimato de Fran y Alberto.)
(* Nota 2 : Para poder preservar el anonimato de Patapalo, lo llamare Gerardo.)
- Colega1: (culminando su teoría)......y es por estas razones, por las que yo sostengo que Don PinPon era un Lemur con obesidad mórbida.
- Gerardo: Oye por cierto, os habréis enterado de lo de Plutón, que se lo han cargado carajo, que ha desaparecido.
- Colega2: Ya te digo, hay que joderse, la madre que los parió, si es que ya no hay ningún respeto por los clásicos con esto de la animación por ordenador. Ahora que, a mi el que me ponía era el Pato Donald, que crack.
(Antes de poder aclarar la confusión, colega2 se incorpora en el taburete y comienza a imitar a Donald, ahora debería añadir “ante la estupefacción del resto de clientes, pero me da que este tipo de episodios son clásicos entre los asiduos a la tasca. Lamento no poder transcribir el discurso, pero ya al original nunca le entendí ni una palabra, así que lo del imitador borracho es ya para nota.)
- Gerardo: (dirigiéndose a Colega1....y nº 2 a su bola.) ¿Pero este es tonto?, que me estoy refiriendo al planeta leches !!
- Colega1: Ya, si es que este tío esta empanado ¿Y a quien se lo han dado este año, un tal Álvaro Pombo o algo así no? Oye nene ¿tu te has fijado en las tetas de la camarera nueva?.
Resultado: Fracaso total....fracaso con Plutón y fracaso con la camarera. Que si, que tenia unos senos que desafiaban la ley de la gravedad, francamente llamativos, pero que tampoco creo yo que la NASA los considerase Planetas. Tampoco le pregunte yo a la camarera por el índice de masa de sus senos y si seguían orbitas aceptables o por el contrario eran poco ortodoxas y estaban llenas de excentricidades, porque ese es el tipo de preguntas que se hacen a partir de la octava ronda. Y yo observando a Colega2 que se había empezado a gustar y seguía reproduciendo ruidos indescriptibles, de repente entendí que el alcohol es una sustancia dañina y perversa que es mejor no consumir o hacerlo de forma moderada ( y si, esto lo escribo por si me esta leyendo algún menor). El caso es que pedí una fanta, me resigne a escribir mi post plutoniano, y me pase el resto de la velada meditando sobre el índice de masa de los cuerpos circulares gravitatorios. ( Y aquí dejo a vuestra elección el decidir si me estoy refiriendo a Plutón o a la camarera, en lo que se viene llamando interacción con el lector.)
Si alguien ha conseguido leer hasta aquí, se estará preguntando: ¿Bueno y a que responde tanta indignación con el tema plutoniano?. He leído otros comentarios que esgrimen el argumento de que quedaba estupendo como colofón al recitar la lista de planetas (Saturno, Urano, Neptuno y Plutón – chinpón-). Y es verdad, pero bueno que en cualquier caso, ya puestos podemos cargarnos a Neptuno (por insulso), colocar a Urano como ultimo planeta y así podemos terminar la lista con alguna rimilla graciosa (a mi ya se me han ocurrido un par de ellas).
Pero no esa la razón de mi defensa plutoniana, el caso es que (y me cuesta mucho confesar esto, porque yo desde que empecé a chatear soy alto , rubio y de ojos azules) el caso es que, comparado sobre todo con las nuevas generaciones, soy mas bien bajito (y si, moreno y con los ojos negros cucaracha, se acabo el mito.) y digamos que mi orbita en estos últimos años ha sido un tanto errática y llena de excentricidades. Cuando las barbas de tu vecino veas pelar, pon las tuyas a remojar. Cualquier día le da a los científicos por redefinir el concepto de ser humano, y me excluyen definiéndome como subhumano o pseudohumano o lo que es peor Humano enano, y entonces es cuando me acuerdo de los muertos de alguno, afilo mi garfio y la liamos.
Así que desde aquí os hago un llamamiento a todos los humanos bajitos, erráticos, excéntricos y con órbitas inclinadas uniros a mi en la defensa de Plutón. (y si puede ser, camareras nuevas de senos voluminosos, también uniros a mi.)
P.D. : PPPPPPP: Plataforma Proderechos de Plutón como Planeta Pequeñito Pero Planeta.
