"CONTRACTURA MUSCULAR 2" (The revenge of the torticolis)

Tres especialistas, quince sesiones de rehabilitación y cincuenta y tres fármacos después, mi cuello sigue sin presentar el mas mínimo síntoma de mejora. Tengo que agradecerle, eso si, que siga sujetando la cabeza en su sitio, aún a costa de emitir crujidos varios.

Hará un par de semanas que me encontré a mi médico de cabecera mientras desayunaba en una cafetería, así que me dedique a intentar reproducirle los crujidos de mi cuello entre tostada y tostada. Cuando el Doctor considero que ya le había llenado suficientemente el jersey de perdigones de miga de pan con mantequilla y mermelada de melocoton, me dijo: "mira chico, (me tiene mucha confianza, que son ya varios años y he tenido que enseñarle el trasero un par de veces y esas cosas unen mucho) (..vaya...por cuestiones profesionales siempre, ay...intentar que ningún comentario verse sobre el contenido del anterior paréntesis, no me seáis facilones, se que podréis conseguirlo, ánimo , gracias) mira chico, lo que tienes tú en el cuello, lo he padecido yo muchos años y solo tiene tres posibles soluciones, natación, yoga o marihuana."
La natación la descarté al instante por razones estéticas y procedimentales. (es decir, por lo ridículo del gorro obligatorio a lo papapitufo y porque siempre he sido incapaz de ponérmelo yo solo). Y, pese a lo atractivo de la idea de ver tipos excéntricos con extrañas túnicas levitando, he decidido descartar también las drogas. Así que por eliminación, me quedo con el yoga.
El miércoles pasado, me dirigía a informarme sobre el arte milenario en cuestión, pero mi Madre se había agenciado el coche para cerrar unos negocios en el mercadillo. Comparto el coche de mi madre desde que al mio, que adolecía de tener una fuerte personalidad, le dio un buen día por explotar en plena N-IV a la altura de Écija. Tengo una bici guay, mi coche explota, si, pero tengo una bici guay.
Todo entendido en bicicletas guay, sabe que estas tiene un sillín guay relleno de gel que se supone que evita las incomodidades, pero es mentira. Así que, teniendo en cuenta que llevaba un año sin coger la bicicleta, que el destino se encontraba a una distancia considerable, que el itinerario era todo cuesta arriba, y que el sillín geloso no evita el sufrimiento en la zona de la entrepierna, calcular ahora en que condiciones llegué a "Narayana", que así se llama el Centro donde imparten el yoga. En un estado lamentable, si, que me llevó a abrir la puerta del centro lentamente, (al fondo mostrador con persona en silla incorporado) yo avanzo despacito con las piernas arqueadas para aliviar el dolor, cuando llego al mostrador hago una pausa para recuperar aire, respiro profundamente y consigo susurrarle:

-Patapalo: "Buenos días, vengo a apuntarme a Yoga"
(en ese momento el tipo me hace lo que a mí me vino a parecer una especie de reverencia oriental con la cabeza)
-Tipo que informa: "Claro, sobre que quieres información exactamente, ¿hatha yoga?, ¿chi-kung?, ¿raja yoga?, ¿pranayama?..."
(vale, en ese momento fui consciente, de que el tipo había malinterpretado mis síntomas- escozor genital e insuficiencia respiratoria- y creo que debió de confundirlo con una especie de paz interior, de la que carezco claramente, y se pensó que yo ya era un iniciado en la materia cercano a la iluminación.)
-Patapalo: "Pues, bueno, ponme un poco de todas, ¿no?."
-Tipo que informa: "Vale tío, te apunto a yoga iniciación, ¿no?"
(vale, en ese momento fui consciente de que el tipo había descubierto que yo era mas gilipollas que iluminado.)
-Patapalo: "Si, si , eso mismo."

Confirmado mi desconocimiento total en la materia, el tipo se extendió un poco, y me estuvo explicando que lo primero de todo, lo fundamental era que yo aprendiera la respiración, (yo , ya no quise contrargumentarle que lo de respirar vengo haciéndolo desde hace años que tengo esa costumbre, por no hacerme el listillo que todo lo sabe.) y que luego, aparte de las dos sesiones de yoga (iniciación) semanales, tengo por el mismo precio una sesión de meditación, que por lo visto imparte un Shaolin. Contra todo pronóstico, meditar dentro de esta filosofía, consiste basicamente en no pensar, conseguir dejar la mente en blanco.
En síntesis, que voy a pagar 36 euros al mes por sentarme, respirar y no pensar en nada. ¡¡Pero carajo, si yo ya tengo televisor!!.
Ea...pero bueno, como el mal ya está hecho, yo me he dedicado a escoger mi Mantra, (definición para los no iniciados en el yoga: Mantra: "palabra cuya función primordial es liberar a la mente del condicionamiento material y elevar la conciencia a un plano superior o espiritual.") (definición para los no iniciados en las definiciones: Mantra: " Es un palabro que te repites constantemente para intentar no pensar en nada, dejar la mente en blanco, es decir, esa cosa que te pasa cuando te sientas a ver humor amarillo.") y después de darle un par de vueltas he decidido escoger "PI", o lo que es lo mismo 3.1415, que es un concepto que siempre me ha dejado indiferente, un numero que es que nunca me ha dicho nada, la verdad. 3.1415 3.1415 3.1415 3.1415 3.1415 (a mí me relaja) 3.1415 3.1415 3.1415 (¿no te sientes mas relajado?) 3.1415 3.1415 3.1415(¿como si tus problemas no tuvieran importancia?) 3.1415 3.1415 3.1415 (¿no?) 3.1415 3.1415...

P.D: 3.1415 3.1415 3.1415 3.1428 (ea, que me desconcentro) 3.1415 3.1415 3.1415 3.1415

"CONTRACTURA MUSCULAR" (o....soy la reina de los mares)

Hace un par de años, tuve la oportunidad gracias a uno de esos fondos de formación de la Comunidad Europea, (no era un mito, existen) de convertirme en un flamante becario de la menos flamante Concejalía de Educación del nada flamante Ayuntamiento de mi Municipio. Tengo que reconocer que fue una experiencia muy enriquecedora, un año de aprendizaje útil y continuo del que extraigo principalmente tres conclusiones.

• Por alguna clase de sortilegio maquinas de fax y patapalos somos incompatibles.
• El ser humano es una maquinaria tan perfecta, que es capaz de estar desayunando durante dos horas seguidas sin sufrir ninguna clase de perjuicio.
• La idea “horario de trabajo” es un concepto relativo. (¡¡Viva Einstein!!)
• Estoy dispuesto a pellizcarle el trasero al Concejal o lo que sea menester...yo quiero ser un alegre funcionario somewhere over the rainbow.

Desde entonces soy de profesión opositor. Que tampoco tengo muchas más opciones, porque uno es Educador Social y Psicopedagogo y aquí el empleo privado brilla por su ausencia. (¿patapalo Educador? si, se tiran los patos a por las escopetas. Escondan a sus niños))

-¿Que bonito ser opositor, no?
-No.

Ser opositor tiene sus ventajas, como esas durezas que aparecen en las nalgas(tras ocho horas sillón en culo) que te hacen insensible a cualquier patada en el trasero, pero al otro lado de la balanza tenemos que colocar problemas oculares varios, coderitis, degradamiento social y desintegración progresiva de la espalda y el cuello.
Socialmente yo ya venia siendo un poco degradado, pero hace ya unos meses mi cuello empezó a emitir un divertido ruidito “ras ...ras ...ras”, que una semana mas tarde se convirtió en un llamativo “traca ...traca ...traca”, para desembocar en un preocupante “tran ...boom ...bamm ...zaca” (sumar dolor de cabeza y vértigos.)

Diagnóstico:

1. Medico de cabezera: “El problema es que tienes una pierna mas larga que otra, lo que provoca que tu cadera se encuentre inclinada, que puede ser la causa de tu pequeña escoliosis que repercute definitivamente en tus molestias en el cuello” ( Eá Dr. llámeme cabroncete y redondeamos la jugada).

2. Fisioterapeuta: “ ¿Escoliosis?, ¿quien te ha dicho eso? Es un problema claramente postural, muy típico entre los estudiantes. Contractura en el cuello.

3. Neurólogo: “Con esa sintomatología es muy probable que se trate de una Migraña común “

4. Autodiagnóstico: Un médico cura, dos dudan y tres muerte segura.

Tratamiento:

Dos pastillitas azules antiinflamatorias, una pastilla blanca para proteger el estomago de los estragos de las pastillas azules, y una pastilla roja relajante muscular.
Yo voy a la farmacia, me compro las tres cajas e inmediatamente hago lo que corresponde a toda persona inteligente: sacar los prospectos, leer directamente los apartados de efectos secundarios, y empezar a sentirlos todos al instante. Nada del otro mundo, lo de siempre, aunque, esta vez encontre un par de efectos secundarios un tanto curiosos:

1. "Ocasionalmente puede provocar aumento del tamaño de los pechos.”
2. "Puede provocar alteraciones en la actividad sexual.”

Vamos, que una semana más de tratamiento y me veo paseando del brazo del primer marinero que me guiñe un ojo con gracia. No, la verdad es que no he notado ningún efecto, ni secundario ni primario. Tengo el cuello hecho una pena, aunque por alguna extraña razón, ultimamente todo el mundo es mucho mas agradable conmigo, no se, será que se compadecen de mi sufrimiento. ¿A qué huelen las nubes?.

P.D.: Tratén de encontrar las siete diferencias.

“DE CINE”. (y recién llegado de las profundidades del monte del destino de Mordor..¡¡tantatachan!! : El Anillo Único de Poder..pero, ¿para poder qué?)

-Si segundas partes nunca fueron buenas...¿a qué carajo me vienes a cuestas con la tercera?.
-Pues porque soy la industria del cine, sé que eres idiota y que volverás a picar. Son seis euros, las palomitas están frías, gracias por venir.

“Cazafantasmas2”: Se veía venir, después de esa imagen en la primera entrega de Sigourney Weaver en camisón levitando tres metros por encima de la cama, la secuela no tenía ya nada que ofrecer.

“Parque Jurásico”: Una primera entretenida y luego venga desfiles de diplodocus y demás saurios

“Misión Imposible” (2ª y 3ª) : A Tom Cruise le falta hacer el pino con una mano subido en la moto mientras con la otra saluda a cámara, dispara la pistola con la oreja izquierda al malo de turno (y con la boca....si señor...se come la placenta). Y tan imposible.

"Alien": Primera obra maestra y una segunda mas que aceptable (si Sebas, la primera mejor que la segunda, y sigo manteniendo que a tu James Cameron le patea el trasero mi Tim Burton: “Bitelchus”, “Batman”, “Eduardo Manostijeras”, “Sleepy Hollow”, “Big Fish”, “La novia cadáver”......¿”El Planeta de los simios” y “Mars Attacks”?, un mal día lo tiene cualquiera. Y no pienso ver “Titanic”.) la tercera no hacia falta, y mucho menos resucitarme a la pobre Ripley para una cuarta. Ya me estáis tocando las células madre.

“Matrix”: Si alguien entendió algo de la segunda y la tercera se me explique.

“X- Men”: Muy buenas la primera y segunda cinta. ¿Es el puente de San Francisco lo que veo volando en la tercera? ¿Y que hace la Dra. Jean? ¿Me desintegra el planeta, moradores incluidos, en fragmentitos? Chica que carácter. Abandone esa actitud.

“Robocop”: La segunda ya me flojea bastante, pero es que en la tercera no se si lo he soñado, o al bueno de Robocop le ponían unas alitas y volaba. La nueva imagen de Ausonia. Con lo que tú has sido chico.

“Mad Max”: Lo de Whitney Houston en la última es muy duro. Zapatero a tus zapatos (Nada que ver con “Dogma”, cuando al final de la película se descubre que Dios es Alanise Morrissette, si señor que genialidad, yo sufrí un amago de fé en plena sala seis)

Apartado de honrosas excepciones:

“Indiana Jones” (Eeeehhh!!! Nada de rimitas, que este es un blog elegante). Segunda algo mas floja, pero totalmente a favor. Ahora que, a tiempo están de estropearlo con la cuarta entrega, Harrisón no le des muy fuerte al látigo que tenemos ya la cadera para pocas bromas.

“Star Wars”. Trilogíax2: Obra maestra, la trilogía clásica, claro esta. La entregas actuales bien, bueno, a favor. Aunque digo yo que igual sobraba algún que otro saltito del maestro Yoda. (Saltar un poco menos tu deberías) porque una cosa es usar la fuerza, y otra cosa es el triple mortal con tirabuzón que se marca el venerable en plena faena. Todo ese respeto acumulado durante años, al garete en un par de brincos. Detallitos aparte...Fan. No diré mas que llevo dos años sin hablarme con un amigo, al que se le ocurrió insinuarme que la saga Star Trek superaba con creces a la de Star Wars. Yo que soy un tipo razonable y respetuoso con opiniones ajenas...”hombre tampoco hay necesidad de compararlas...son conceptos distintos...cada una tiene su cosa”. Hasta que me soltó que...”como osaba comparar la tripulación del Enterprise con personajes del pelaje de Chewaka”, y entonces si, tuve que indicarle por donde se podía meter su Capitan Spock sus torpedos de fotones. ( y como deben ser enormes añadí: “y que la fuerza le acompañe”)

“El Señor de los anillos”: Aquí quería yo llegar, este es el quid de la cuestión. (si, si, toda la parrafada anterior no era mas que la introducción, ¿a que acojona?, Jajaja, que es broma, que ya termino enseguida el post, era por meter un susto por eso de Hallowen) Antes de que cualquier Tolkieniano furibundo se me tire al cuello, me confieso fan de la trilogía. Que a mí me pones tres elfos, dos enanos, un oligofante en condiciones y un par de bichos mas haciendo sus cositas y la película ya me ha gustado, me cuentes lo que me cuentes. Aparte hay que sumarle que aparece Liv Tyler, uno de mis iconos eróticos (con el agravante orejitas de elfo), solo comparable con Mila Jovovich (look “Quinto Elemento”) y Audrey Tautou. (Amelie para los amigos).

Pero, aparte de que no entiendo muy bien a quien se le ocurrió que Frodo (Bolsón cantamañanas) debía llevarse todos los méritos de la historia, en detrimento de Sam, el verdadero protagonista. (revisar la ultima cinta, analizarla y tratar de ser justos sin dejaros llevar por los rizitos ridículos de Sam), pues...tampoco entiendo a que tantas vueltas con el anillo. ¿Que hace exactamente el anillo? ¿cual es su poder?.
Se supone que gobierna la voluntad de los otros anillos de poder que nadie sabe donde carajo están. Vale, que Sauron sale anillo en dedo la primera batalla, y por cada mandoble que pega salen volando siete hombres cinco elfos y un enano que pasaba por allí que no iba con él la cosa, pero nada, un cortecito certero y se acabo. Aumenta tu longevidad, ¿a qué precio?, mirar al pobre Gollum, antaño un hobbitzete hermoso y elegante, con un futuro prometedor plantando nabos en la comarca, en que le ha convertido el anillo. Te hace invisible, si, parece útil pero a cambio induce a un estado esquizofrénico de orden paranoico que no apetece nada.

¿Porqué todo el mundo ambiciona el anillo entonces?, ¿qué hace el anillo?, ¿pega mordisquitos al enemigo, le escupe acaso?, ¿realza el dedo anular del portador menoscabando la autoimagen del enemigo que es que se le quitan a uno las ganas de batallar?, ¿te regalan la Cruz de Caravaca y una gargantilla a juego?, ¿te hacen un 20% de descuento en gasolineras y establecimientos autorizados?, ¿te indica automaticamente cual es tu puerta de embarque en la terminal cuatro de barajas?, ¿qué hace? ¿qué?

P.D: Hacerme con el anillo único de poder como estrategia para dominar el mundo – descartado – me veo que me quedo sin camiseta.