"JALOGÜIN" (tos los muertos)

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Nunca he sido yo muy del jalogüin, la verdad ni fa ni fu. Pero bueno, todo es probar para poder opinar. Así que este año decidí disfrazarme. Pero no, nada de momias ni brujas, nosferatus, belzebús...y demás seres imaginarios que en el fondo no provocan miedo alguno. Llegado el caso conviene decantarse por algo más terrenal...no se ...como de mujer barbuda, que yo he conocido un par y oye, igual no acojonan, pero incomodan, como mínimo. Así las cosas, para decidirme elaboré una lista con posibles disfraces que a mi, personalmente me aterrorizan, a saber:

De socavron en el AVE, prohibiendo las cercanías.
De un opusiano en Domingo. De siete de la mañana.
De estreno de cine español. De tuna compostelana.
De locutor de la COPE, los-santos con letanías.
Medida electoralista. De euro redondeando.
De comercial de Jazztel a la hora de la siesta.
Documental de la dos. Massiel con ganas de fiesta.
Schuster en rueda de prensa. Thyssen ecologista
Radical nacionalista con estrechez de bandera.
De autófilo tuneado. De hortera reggaetoniano.
De ya no se me levanta. De discurso de Valdano.
De una teta de la Campos. De las cejas de Sobera.
De jefe de oposición salvándome a la nación,
Mariano Cid cabreador. Transxesual de concurso,
en pleno furor uterino. Zapatero con discurso.
Zona de no fumador. Partido de selección.
(de un España - San Marino)
De Milá con transparencias. De cura sin vocación
De cura con vocación. De curita al fin y al cabo,
que éste las aterroriza, más que el disfraz de nabo
con ese les da la risa. (no cunda la confusión,
quise decir de hortaliza)

P.D. : Finalmente, me decanté por el de Comercial de Jazztel a la hora de la siesta, con resultado de éxito total, sembré el pánico, no me abrieron ni una puerta. Truco o trato o que...

"PALABRAS INSIGNIFICANTES" (...su gran importancia)

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...como os explicaría yo esto, no es nada fácil, no. Tampoco sé como ni en que momento exacto de mi infancia, sucedió que las palabras adquirieron vida propia independientemente de su significado. No todas las palabras, claro, un "huevo frito" no deja de ser nunca un huevo frito, así como una "tostadora" es estrictamente un maquinolo que hace tostadas, ni más ni menos. Y sin embargo, un "carámbano", por ejemplo, es algo más que un pedazo de hielo con forma puntiaguda, es una palabra digna de pronunciarse -carámbano- independientemente del contexto y del significado -carámbano- ya sea un trozo de hielo, una especie de morsa groenlandesa o una marca de cereales dietéticos, a uno le apetece decirla de vez en cuando, tiene vida propia.

Así, ya de muy niño, y gracias a la radio o al televisor, desarrollé la habilidad de memorizar las palabras que poseían esta cualidad, sin preocuparme por su significado, que siempre me pareció un aspecto sin mayor relevancia, con el consiguiente asombro de mi familia, que quedaban de hielo (si, como un carámbano) cuando yo aseguraba que la tortilla de mi madre sentaba jurisprudencia, que lo malo de mis hermanos es que eran equidistantes o que no quería ir al colegio porque no tenía parangón.

Según fui cumpliendo años, resultó inevitable el aprendizaje del significado de estas palabras, sintiéndome obligado a emplearlas en su contexto, así las cosas no me quedó más remedio que forzar la situación oportuna, como aquella vez que aprovechando la siesta del tío Luis, colgué su peluquín de la lámpara del salón, para, una vez descubierto, incorporarme de un brinco y poder gritar: "esto es un dislate y una ignominia".

Tampoco en el colegio, me procuró esta manía muchas satisfacciones, al contrario, no me hizo muy popular entre mis compañeros, en parte por culpa de Manolo, repetidor con más biceps que sesos, cuya hermana era afortunada poseedora de unos pechos descomunales e impropios de su edad, que al pasar provocaban los comentarios de admiración que los muchachos dirigían a Manolo "vaya par de tetazas tiene tu hermana", éste sonreía, se sentía orgulloso de que semejantes pechos perteneciesen a su familia, hasta el día que se me ocurrió advertirle: "tu hermana tiene unos senos ciertamente voluptuosos" Manolo enmudeció, dudó un instante antes de romperme un premolar de una leche. (me tienta escribir que fue un mandoble, porque es una de esas palabras... pero no, no , esto fue definitivamente una leche.)

Pudiera parecer, que académicamente este hobbie podía reportarme algún tipo de ventaja, nada más alejado de la realidad, en lengua, me empañaba en asegurar que todas las figuras literarias eran onomatopeyas o en su defecto retruécanos, mientras que en matemáticas buscaba desesperadamente hipotenusas en pentágonos y rectángulos. Aunque no es menos cierto que, despertó mi interés por la química, donde todo eran hipocloruros, bismutos y percloratos.

A pesar de los no pocos disgustos que me ha procurado esta manía, temo que sigo manteniéndola hoy en día, porque si bien, este post puede parecerte en un primer momento un absurdo sin sentido, en realidad lo he escrito porque se trata más bien de un dislate y una ignominia.

P.D. : ... carámbano.

"A PEQUEÑOS RASGOS" (grandes desencuentros)

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Érase otra vez que me enamoré de una nariz, de una grandiosa nariz diminuta, de una nariz apoteósica, de una nariz sublime, de una nariz pecosa.


Me enamoré porque era cuasi perfecta, y ya.

Cuasi, por un único defecto y es que donde se acababa la nariz empezaba Paula, que deformidad tan desproporcionada para una nariz tan extraordinaria.

Paula era cuasi imperfecta.

Imperfecta por insulsa, por verborraica, superficial, vulgar y tediosa

Cuasi, por su nariz.

Yo citaba a la nariz para cenar y Paula incansablemente se daba por aludida, surgiendo atropelladamente tras la nariz.

¿Y no has pensado nunca en emanciparte?
¿emanciparme, a qué viene eso ahora, con que dinero?
¿acaso un pequeño transplante?
¿transplante, pero qué dices?
no hablaba contigo
y entonces con quien hablabas
¿has visto mis zapatos nuevos?
no se que pedir de postre
¿estoy bien peinada?
los de la mesa de enfrente me están mirando.

Nos distanció un balonazo.

A mis padres que confiando siempre en mi inoperancia, alentando mis fracasos, mi eficaz ineficacia, malcriaron con esmero y en resumen un bloggero, a un vividor jubilado por decreto cerebral, exabrupto por garganta, dueño de mi bombín, viva el gallo que no canta, ponme que hablo de Joaquín. (la banda sonora de lo que escribí) a mi insomnio sempiterno que no da los buenos días, doce y media de la noche, nocturnidad, alevosía, pseudolicantropía, escribo porque no sueño, a Bill Gates, al Señor Blogger, a Santa Tecla bendita, anécdotas que alquilé, Teletubbies mariquitas, noticias de la semana, senos, cosenos y vacas, lo que me dijo mengana, dos tortugas voladoras, un cuello perniquebrado, Plutón se queda enanito, lo que nunca me ha pasado, ese post que no te he escrito, cincuenta hubiese borrado, a Squall, Apio, Cel, Tuxina, Zibuk, Nitroglicerina, que embarcaron a leer, que dejaron la propina, a Illaikin a Setestrelo a Syldavia a Bichillo, de las que siempre yo anhelo comentarios de tornillo, al pirata Patapalo, alter ego, Mr Hide, saludos al capitán que de su capa hace un sayo y escupiendo al que dirán escribe donde yo callo.

P.D. : Creo que nunca había hecho cincuenta de nada.

"BALADA TRISTE DE TINKY WINKY" (...algo huele a podrido en Polonia)

Es este tipo de dramas sociales los que despiertan en uno la conciencia ética, y me obligan a abandonar la línea generalmente frívola de mis post, para denunciar tan manifiesta injusticia.

La protagonista del desatino no es otra que Ewa Sowinska, a la sazón mediadora para los Derechos de la Infancia en Polonia, empeñada en prohibir la serie infantil "Teletubbies" en su país. A mi, francamente, antes de que intentaran expulsarlos de un país Europeo los Teletubbies me importaban un carajo, pero tras la noticia y después de la ardua labor de documentación que realizo antes de los post, tengo que reconocer que el universo teletubbie me fascina.

El Teletubbie es básicamente analfabeto, apenas si pronuncia palabras sueltas en un tono bastante ridículo, mostrándose hasta el momento incapaz de construir frases sencillas con algo de sentido. Tiene un andar torpe y dubitativo, siendo recurrente verles chocarse entre ellos y presentando problemas de sobrepeso que rayan la obesidad mórbida. La función principal del Teletubbie consiste en bailar y retozar por las praderas de Teletubbilandía. Utilizando un tecnicismo científico podríamos concluir que el Teletubbie es definitivamente imbecil. Desde el punto de vista pedagógico, estoy en condiciones de afirmar que he conocido tubos de pasta dentrífica más educativos.

No es, sin embargo, ninguna de las anteriores, las razones Polacas para la expulsión de tan entrañables seres de su país, sino más bien la sospecha de que uno de ellos (de los cuatro que componen el censo de Teletubbilandia) pudiera ser homosexual y el temor consiguiente a que la homosexualidad se propague a través de las frecuencias televisivas, contagiando a los niños polacos. (y sumiendo en depresión a las polacas...que tendrían que exiliarse en masa a Torrevieja...el acabose de Polonia, lo que no consiguió la Alemania nazi ni la Rusia comunista)

Por lo visto, se parte de la base de que estos personajes son de género masculino, dato este que no acababa yo de tener muy claro por falta de pruebas visibles...contundentes. Pero al parecer se confirma, supongo que a raíz de que la polaca Ewa contratara un sexador de Teletubbies con un mínimo de dos años de experiencia y vehículo propio.

Movido por mi interés investigador, me propuse, antes de conocer el nombre del sospechoso, intentar descubrirlo yo mismo a partir de fotografías y videos de los cuatro bicharrac..seres, para así concluir si las acusaciones tenían algún fundamento. Expongo a continuación el material recopilado:


Los implicados, de izquierda a derecha: Tinky Winky, Dipsy, Laa Laa y Po, en esta imagen haciendo sus cositas de teletubbies.










Aquí los moradores de Teletubbilandia en plena danza aborigen... con algún tipo de significado que escapa a nuestro entendimiento.

Video indescriptible de estos seres:

Pues sinceramente...yo he revisado estas y otras pruebas una y otra vez, buscando lo que la mediadora Polaca denominó un "homosexual encubierto" y por más que lo intento no alcanzo a encontrar ninguna distinción...a mi me parece que los cuatro son unas locas, aquí de encubierto nada. Vamos, que Teletubbilandia es una balsa de aceite... para que vamos a engañarnos carajo.

En cualquier caso, el protagonista de todas las sospechas resultó ser Tinky Winky, a raíz de que apareciera en alguno de los capítulos sujetando un bolso. He aquí la foto de la polémica:


Y francamente...a mi esta imagen me parece una aberración...hombre por favor, el rojo no pega nada con el lila,(con este término me refiero unicamente al color del personaje) alguien debería recomendarle los tonos pasteles que se llevan mucho esta temporada amen de atreverse con un diseño mas osado...asi como con estampados.

Pero en fin, para dejar que decidáis por vosotros mismo y ya para finalizar, gracias a mis contactos en el mercado negro he conseguido hacerme con este video bastante ilustrativo que recemos no caiga en manos de la inquisidora Polaca:


Niños que habéis acabado en esta pagina, gracias a que vuestros progenitores desconocen el termino "control parental en internet" dejarme que os diga que frotar cualquier tipo de objeto y/o dar lengüetazos en una nalga ajena no esta bien...esta feo...no se hace. (salvo en casos muy particulares y siempre después de la adolescencia...pero esto ya os lo explicaran en la materia de educación para la ciudadanía.)

P.D : No deja de ser preocupante encontrar este tipo de actitudes en Gobiernos que pertenecen a la Comunidad Europea en pleno siglo XXI. Y... ¿qué coño llevará un Teletubbie en un bolso?

"PARTE DE GUERRA" (...parte del parte)

...bueno pues, vamos a ello, una vez más.

Y estoy de acuerdo que con tanta intermitencia no hay quien siga un blog, así que llegado este punto reniego, no pienso leerlo, me limitaré a escribirlo cumpliendo puntualmente con mi rigurosa inconsistencia.

Sirva en cualquier caso de excusa que estuve fuera todo el mes de Julio, que tenia escrito un post donde alertaba de la situación con todo tipo de detalles, pero se me traspapeló entre un quepereza y un noapetece y al final se esfumó bajo un totalparaque.

Esto de venirse a vivir a Cádiz tiene sus ventajas y sus inconvenientes. Uno de los inconvenientes es que todos quieren disfrutar de las ventajas, así por estas fechas asistimos al milagro de la multiplicación de las sombrillas y el tráfico y aparecen las colas para todo los empujones y este metro cuadrado lo vi yo primero.

Si algún tipo de desequilibrado ha seguido mis post (aprovecho para recomendarle que salga más a la calle y conozca gente y se busque un hobbie productivo) ya sabrá que soy poco amigo de las masificaciones, que generalmente no traman nada bueno...suelen ir a castings de Gran Hermano o igual les da por manifestarse a favor de la familia...o tragarse un concierto de Bisbal. Así que con la coartada de una oferta de trabajo en Guadalajara las evité en Julio.

Aunque no tengo los datos exactos en la mano, por que tendría que soltar mi bote de cacahuetes con miel, cuando trabajas haciendo talleres con veinte niños pequeños siempre se cumplen estas estadísticas,

• Tres de cada veinte niños tiraran un vaso de pintura al suelo
• Uno de cada veinte se pegara el dedo en la nariz con cola instantánea
• Dos de cada veinte niños te darán un pelotazo en los huevos
• Y diez de cada veinte niños son la mitad. (aproximadamente)

Estas cuatro premisas es lo único que puedes tener seguro, el resto del trabajo es una aventura diaria y un ahora que y un nunca es tarde para estudiar Gerontología. Si, he de confesar que tiene sus momentos edificantes, pero por otra parte mi religión prohíbe expresamente llevarse trabajo a casa, asi que corro el riesgo de morir sin descendencia (como murió mi padre...que diría aquel).

P.D. : Vuelta a Lolailandia a mis estudios a mi trozo de cyberespacio...este metro cuadrado era mío.

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"MANERAS DE VESTIR" (no sin mis hijas)

...y así mi familia se puede dividir en dos grupos, el bando de los casaderos, más numeroso, y el de los solteros, que estos pueden serlo por convicción ( se les localiza rápido en las bodas porque son los que lanzan nueces en lugar de arroz) o por condición (por su condición de insoportables a medio plazo) yo estoy en alguno de estos dos últimos subgrupos. (probablemente en los dos). Pero en fin, lo que nos ocupa es, que el primer grupo, al que podríamos llamar el bando "mira que mona estoy de blanco" ya han cumplido con el tramite en su totalidad.. así que después de la última boda tiré los zapatos a la basura.

(varios años después...)



17/06/07. Sábado. 3:30h am. Puerta de un conocido bar de copas del Puerto. Tres porteros con su equipo reglamentario homologado por la CE, a saber: Traje oscuro, brazos hinchados, pinganillo y cara de amargado.

- Atención, compañeros alerta, tenemos un código 23 en la fila de entrada.
- mmm...un código 23...código 23...mierda!! Massiel va a entrar en el local..a reabastecerse
- Imbecil ese es el 27 ...te digo un 23
- Porque hablamos por el pinganillo si estamos al lado
- Calla coño cíñete al protocolo de actuación
- Un 23...un 23... ¿se nos ha acabado el gel exfoliante?
- Que no joder...un 23...que coño te pasa has vuelto a confundir los esteroides con las juanolas
- ¿El 27 va antes o después que el 23?
- Un 23...sujeto en zapatillas quiere acceder al local
- Joder...¿necesitas ayuda?
- No, ya me encargo yo, que para eso soy el que tengo el graduado escolar

- Oye con zapatillas no puedes entrar
- Ah, vale.

Que para mi es un alivio, porque entrar en un local donde hay que hacer cola, pagar entrada y pasar entre dos pinganillo mans va contra mis principios, sobre todo cuando hay tres locales al lado que están vacíos y ponen la misma porqueria de garrafón. Es más no puedo dejar de sentir cierto grado de satisfación conmigo mismo cuando no me dejan entrar a estos locales...algo estoy haciendo bien. Y yo lo entiendo perfectamente, yo tampoco les dejaría entrar a mi casa. Ocurre que a veces mis acompañantes se empeñan. Pero...sería demasiado fácil recurrir al viejo prejuicio tan manido de que el tamaño de los músculos es inversamente proporcional al del CI...vamos...sería tan fácil que no me va a costar nada hacerlo. Zoquetes.

P.D: Vivo encima de unas zapatillas. Maneras de vivir.

"UN PELO DE TONTO" (...sección cabreos sordos)

...y sin más aviso a navegantes que el presente post va a ser todo un alegato contra el gremio de peluqueros en general (con la que sostenía las tijeras la semana pasada en particular) así que, si tienes una prima peluquera en Móstoles, para que te vas a llevar un disgusto... si es que no hay necesidad.. deja de leer aquí y espérate a que escriba un alegato contra los carniceros o... los domadores de focas o algo más acorde con tu parentela en Mostoles....no se.

No tengo yo nada en contra de las peluquerías, al contrario diré a su favor que siempre me han parecido centro neurálgico de la sabiduría popular y que en ellas he aprendido los grandes principios rectores de mi vida...del tipo:

• Lo que es, es.
• Tendrá que se asín
• Anda que esta la cabra por dar leche
• Arrebaña arrebaña que son castañas
• Aonde vas sin un cacho
• A bicho que no conozcas no le pises la cola
• Y por supuesto el universal: "Este Marichalar nos ha salido rarito."

Que esta última la disparas en cualquier peluquería en el momento justo y adquieres inmediatamente un estatus superior que te tratan de otra forma descuento en el tinte incluido.

Pero con los peluqueros siempre he tenido mis reticencias, por dos cuestiones fundamentales (aparte del sinsentido de enseñarme acabada la faena un espejito para que me vea el pelo por detrás...deja el espejo tranquilo carajo...que la cosa no tiene ya remedio. ¿Si no me gusta el resultado me lo vuelves a pegar con celofan?). En primer lugar porque me horroriza sobremanera tener que darle conversación al susodicho mientras hace su trabajo y en segundo lugar porque a mi el pelo muy corto me sienta como un tiro, un problema de incompatibilidad con mis rasgos faciales, (que bonita forma de anunciar que tengo las orejas grandes) y parece que no acaben de entender el concepto -córtamelo solo un poco- ...que no lo veo yo tan complejo el asunto, que ahora ya no son peluqueros que son técnicos estilistas...no debería ser tan difícil.

El caso es que mi pelu...estilista titular que era una joya que hablaba poco y me cortaba menos, me ha abandonado a mi suerte y he tenido que buscarme una suplencia.

Y...la verdad la mujer, aparte de no intentar darme conversación, cosa que se agradece, al principio pareció entenderlo -arréglamelo, un poquito no más, un dedo- porque me lo dejo algo largo por detrás y respetó las patillas... la cosa prometía.

Debio de ser el alegre canto del jilguerillo tordo o las cosquillas de las tijeras en la oreja...el caso es que me sentía yo más sociable que de costumbre (que no suele ser mucho) y movido por un impulso casi inconsciente me escuche decir -hace calor hoy- ... craso error, es lo último que dije.

Todavía no acierto muy bien a explicarme como en unos pocos segundos sin solución de continuidad la peluquera paso de hablar del clima de la costa andaluza a contarme con todo lujo de detalles la rectoscopia que le habían practicado la semana anterior..que si la pusieron así... que si la pusieron asa, con unos guantes de latex primero hurgamos por aquí... luego el tubo para dentro por alla... yo me vine a menos, contraido en la silla, sin acabar de creérmelo y se ve que la muchacha se emociono con el recuerdo de lo acontecido porque ahora tengo melenita por detrás, patillas por los lados, por arriba el pelo rapado al uno y por dentro un cabreo del doce.

P.D. : Tendrá que se asín.

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"CAFÉ CON LECHE, PERIÓDICO Y MENGANA" (me pareció improcedente llamarla fulana)

-Mengana: (...) me parece una barbaridad, yo me negaba vamos.
-Patapalo: bueno mujer, yo no lo veo tan claro...depende del caso ...es muy relativo.
-Mengana: tú y tu relativismo, así lo arreglas todo
-Patapalo: mujer...relativamente.

-Mengana: anda relativoman, mira esta noticia te interesa: "Los alumnos de bachillerato no tendán que repetir curso si suspenden menos de la mitad de las materias"
-Patapalo: ole...ya puestos les damos el título de Bachiller a los que manden el código de barras de cinco Danones al apartado 28080, así nos aseguramos de que los que lo obtengan saben escribir cinco números seguidos.
-Mengana: escribir y diferenciar los Danones de los Petit Suisse
-Patapalo: uy, escribir...leer...y nociones de Francés...a esos los Diplomamos directamente.
-Mengana: dice el ministerio que "se trata de un estímulo para seguir avanzando en los estudios"
-Patapalo: que coño, se trata de un estímulo para seguir avanzando sin estudiar
-Mengana: no , la idea es que los alumnos no tengan que volver a examinarse de las asignaturas que ya han aprobado, a mi ese planteamiento no me parece mal
-Patapalo: eso tiene su lógica...pero yo temo que la idea es más bien maquillar el índice de fracaso escolar más alto de Europa...que solo hay dos formas, destinar más recursos a la educación o levantar la mano. Pues nada levantamos. Chapuceros.

-Mengana: anda, no te me alteres...toma la sección de relax
-Patapalo: ah mira...pues es verdad...esto esta lleno de anuncios de universitarias con piso propio, mucha experiencia y un dominio extraordinario de varios idiomas...no funcionara tan mal el sistema educativo después de todo
-Mengana: ves tu , como te quejas de vicio. Por cierto que he oído que la Comisión de Derechos de la Mujer del Congreso de los Diputados esta decidida a eliminar este tipo de anuncios de los periódicos...¿que te parece?
-Patapalo:...me parece que debería haber una Comision de Derechos de los Hombres en el Congreso
-Mengana: ..en serio...
-Patapalo: pues que, las cosas que nos molestan, procuramos esconderlas, para hacer como si no existieran...en lugar de perseguir la trata de mujeres y legalizar la prostitución para que tengan sus derechos y mayor seguridad...en fin que la sociedad es muy hipócrita. Me recuerda aquel día en el colegio que nos llevaron de excursión a visitar el museo del Prado y luego a comer al Parque del Retiro...que bárbaro...mas prostitutas que patos. Al pobre profesor de religión una se le iba y otra se le venia.
-Mengana: de la indignación
-Patapalo: no, que coño...de que las iba persiguiendo mientras babeaba
-Mengana: anda ya, pobre curita, no te creo eres un cuentista.
-Patapalo: a él le pasaba lo mismo
-Mengana: que era un cuentista
-Patapalo: que no acababa de creer.

-Mengana: ays... a ver que me deparan los astros... Libra: "Lidiar con los problemas además de hacer dinero son tus prioridades hoy"
-Patapalo: si piensas pedirme money a mi tienes un problema más para lidiar
-Mengana: "Alguien te esta vigilando de cerca para tu gran asombro. Esa persona solo espera el momento adecuado para actuar"
-Patapalo: si, es el camarero, anda apaga ese cigarro que aquí no se pude fumar carajo. No me digas que tu lees estás cosas
-Mengana: no hombre, no me lo tomo en serio, pero hay que reconocer que algunos días dan en el clavo
-Patapalo: venga no seas absurda, a ver léeme el mío.
-Mengana: en que quedamos, no dices que no te lo crees
-Patapalo: por hacer unas risas.......no, no me creo nada.
-Mengana: a ver, entonces que eres
-Patapalo: escéptico
-Mengana: no, eres idiota. Me refiero a cual es tu signo del zodiaco
-Patapalo: sagitario
-Mengana: "Es un gran día para asuntos de familia, sentirás que te acercas a los familiares más viejos"
-Patapalo: si, a ver si sacamos tajada en el testamento
-Mengana: pero que bruto hijo..."Estas lleno de nuevas ideas y dispuesto a asumir nuevos retos. Tu entusiasmo es visible y contagioso". Tienes razón, son estupideces, tu no has tenido un entusiasmo visible y contagioso desde que descubriste que Chanquete no estaba muerto.
-Patapalo: si, desde entonces la vida me sabe a poco. Anda vámonos

-Mengana: espera que miro un momento la programación de televisión
-Patapalo: la sección de esquelas es menos triste
-Mengana: Cambio radical...¿has visto ese programa?
-Patapalo: algo he visto, es lo peor a mi me indigna. Ahora que, es admirable el trabajo que hacen con las personas...para afearlas al principio, como consiguen ponerles ese pelo tan graso, y esas ojeras y que saquen esa tripa y pongan esa cara tan triste...y de donde sacan ese sostén de mi abuela y esas bragas de esparto que las ponen, un trabajo muy profesional. Pero vamos, yo entrar en quirófano por estética ni loco...yo si es cuestión de vida y muerte y aún así que me metan amarrado a la camilla.
-Mengana: nunca te han operado de nada?
-Patapalo: de vegetaciones y guardo muy mal recuerdo
-Mengana: anda ya, pero eso seria a los dos o tres años
-Patapalo: por eso...que no me acabo de acordar
-Mengana: pues a mi el quirófano también me da yuyu, pero si me durmiese esta noche y despertara por la mañana con un buen par de tetas en condiciones, no me importaría nada
-Patapalo: a mi tampoco me importaria
-Mengana: idiota, yo me refiero a mis propios pechos
-Patapalo: a no, yo los prefiero ajenos, no me veo con una 90.
-Mengana: son el producto estrella...el otro día fue al programa una mujer con un complejo en la nariz y le plantaron un par de pechos estratosféricos, van siempre en el lote.
-Patapalo: pues chica conociendo a los hombres...si le ponen a la mujer unos pechos de la 120...para que la operan luego de la nariz y los pómulos...que pérdida de tiempo de dinero
-Mengana: si , quien se iba a fijar...mira que sois simples. Anda, no me digas que tu no te operarias nada...mmm...a ti unos cuantos kilos de grasa en la tripa no te vendrían mal, que te hagan un trasvase de una gordita. Y mira, que ahora también le ponen pectorales a los hombres
-Patapalo: no gracias, yo prefiero el método tradicional
-Mengana: el gimnasio?
-Patapalo: la autoaceptación
-Mengana: si, pues la heteroaceptación te funcionaría mejor con una nariz más pequeña y 20 cm más de altura
-Patapalo: vete al carajo
-Mengana: jajaja, no hombre, que yo estoy de acuerdo contigo, que es un horror de programa. que mandamos un mensaje muy superficial a la sociedad, parece que el fisico fuera lo más importante en la vida
-Patapalo: eso eso, y yo me niego a aceptarlo...de todos es sabido que lo más importante en la vida es el dinero.
-Mengana: no hablas en serio...vámonos.
-Patapalo: claro...¿pagas tu no?

-Mengana: Por cierto, he leído tu blog.
-Patapalo: ah, que bien
-Mengana: ...y...bueno, ¿puedo serte sincera?
-Patapalo: no, ni hablar, puedes ser educada
-Mengana: ah pues...el negro queda muy bien combinado con el verde
-Patapalo: muchas gracias
-Mengana: las que usted tiene, ¿la familia, bien toda?
-Patapalo: muy bien, gracias a Dios
-Mengana: dele recuerdos
-Patapalo: de su parte.

"Parte de guerra" (apartado de quejas con fundamento)

El 19 de Marzo a las 14:31h veía un programa entero de "Corazón de primavera".
El 19 de Marzo a las 17:43h intentaba levantarle las faldas a mi vecina del segundo.
El 20 de Marzo a las 15:27h conseguía enfriar un plato de cocido gracias a mis poderes mentales.

Recapitulando post anteriores, para quien no haya seguido los capítulos de mi declive físico:

• Síntomas: Dolor cervical, mareos, dolores de cabeza, crujidos varios, vértigos, tensión mandibular, vista cansada, calambres en la espalda.
• Visitas: Médico de cabecera, traumatólogo, fisioterapeuta y neurólogo. Tack craneal y análisis de sangre.
• Pastillas varias: Antinflamatorios, relajante musculares, ansiolíticos, paracetamol a granel.
• Diagnóstico final: Psicosomatismo. También llamado "Juan Palomo", mi cerebro crea los síntomas. A mi me pareció fascinante que mi psique tuviera tal poder.
  

EL ATAQUE DE IGARTIBURU

Es una máxima en todo cuarto de estar que se precie, si señor, la regla de oro: uno llega arrastrándose hasta el sofá más grande, se descalza, se desploma, se tapa con la mantita, se acomoda los cojines (léase bien: "cojines") y entonces descubre espantado el mando a distancia encima de la televisión. No hay marcha atrás... Pantojas, corazón maduro y en cualquier momento una inevitable invitación a Marina Door. Una pesadilla para cualquier mortal al uso...pero no para un tipo con mis poderes psíquicos. Así que decidí tirar de somatismo y visualizar mentalmente un capítulo de los Simpson. No fue mal, con la salvedad de que claro, era repetido.

UN GRAN PODER CONLLEVA UNA GRAN RESPONSABILIDAD.

Reflexionando un poco sobre mis recién diagnosticados poderes mentales, llegué a la conclusión de que debía de emplearlos en empresas más útiles para la humanidad. El 19 de Marzo a las 17:43 concentraba la energía de mi psique para intentar levantar las faldas de la vecina del segundo que paseaba, pizpireta ella, a su perro. (nada pizpireto, más bien un chucho cabroncete). Fracaso, después de 12 minutos de esfuerzo mental, llegue a la conclusión, dada su fama en el bloque, de que hubiera terminado antes pidiéndoselo directamente. Aunque yo creo que son exageraciones de la (re)portera de mi comunidad. Bueno también tiene algo que ver la manía de la vecina de tender la ropa en la terraza, en vez de en la azotea, y aquella gloriosa noche en que el levante soplo con una fuerza descomunal, y el jardín interior amaneció bajo una fina capa de tangas de todos los colores. Un día épico. Desde entonces la nieve me deja frío.

VICTORIA O MUERTE.

No me di por vencido, decidí intentar algo menos ambicioso, algo más visto (bueno, no se si más visto que la ropa interior de la vecina..tampoco vamos a encargar un sondeo) así que me propuse doblar una cuchara con mi mentalismo. 23 minutos y ningún resultado. El plato de cocido se quedó frío.

DESENLACE

Desengañado, siete meses después del comienzo de las molestias cervicales, me dio un ataque de inteligencia desmesurado, y le hice ver a mi médico la conveniencia de hacerme unas radiografías del cuello.

Aquí podeis ver un "cuello tipo". Es el que gasta la mayoría del personal, y debería ser muy parecido al que tienes bajo la barbilla.

"Cuellus normalus"

Aquí podeis ver un escaner de mi cuello (no intenteis hacer esto en casa)

"Cuellus patapalus"

Y aquí podeis ver una buena mujer llevando doce jarras de cerveza con cara de circunstancias. (que no tiene nada que ver con la historia, pero que me hace mucha gracia y no pude evitarlo).



En fin, que mi cuello carece de toda curva. Es una pérdida de la lordosis normal del cuello o envaramiento cervical, aunque mi médico utilizo el tecnicismo: "Joderkillo tehastragado unaescoba". (algún día dedicare un post a mi médico).

P.D.: Que bonito es quejarse con razón y con un diagnóstico como dios manda. Aunque tenga que reconocer que carezco de poderes psicosomáticos...bueno todavía me llega para poder tragarme el programa de Igartiburu sin sufrir efectos secundarios. Eso es todo, hasta mañana corazones. ...digo ...al carajo polizones. Ayss.

"DE MI CONSTANTE INCONSTANTE" (puño y letras)

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"INVOLUCIÓN" (senos, cosenos y vacas)

En aquellos tiempos mis esfuerzos se concentraban en disimular mi confianza en que el Dr Hell, esta vez si, pusiera en verdaderos apuros a Mazinger Z, porque entonces sabia que ella acudiría a nuestra cita al grito de "pechos fuera", disparando su par de senos cónicos contra mi pantalla televisiva, inaugurando de paso mi lista de amores platónicos, por la letra A de Afrodita.

En el barrio de Sésamo, Ana tenía la ventaja de que era más humana. Es bueno partir de un mínimo común. Pero a mi nunca se me escapó la velada relación que mantenía con el panadero Chema, que acabó por distanciarnos, y provocarme en el futuro cierta animadversión hacia el gremio pastelero en general. Así que en lo sucesivo aprovecho cualquier coartada en forma de pan crudo o donuts duro para retar al panadero de turno a duelo de pistolas al amanecer en reparo del honor mancillado.

El amor platónico evoluciona, saltando de las pantallas en forma de vaquera. Yo me crié en un pueblo de la Castilla profunda, entonces la leche no venía en tetra break, sino en vacas de a trescientos kilos. Me hice amigo del hijo del dueño de la vaquería, y admirador incondicional de su hermana mayor, que mi madre contrató, un buen día, para que cuidara a sus tres hijos. Teníamos en común que ambos éramos humanos y cercanos, que era mucho más de lo que se podía decir de Afrodita-A o de Ana. Sin embargo nos separaban dieciocho años, treinta y dos vacas y dos sementales. De estos dos últimos, uno no tenia más trascendencia, dado que era bragado y astifino de unos cuatrocientos kilos de peso, sin embargo, el segundo resultó ser un legionario moreno de ochenta kilos de espalda que termino por llevarse a la vaquera, abandonandome a mi y a las treinta y tres vacas (las treinta y dos originales más la nueva nodriza que contrató, un mal día, mi madre.)

A Cristina me unía, que los dos éramos humanos y cercanos, y que cursábamos en el mismo colegio. (con la salvedad de que yo lo hacia en calidad de alumno y ella de profesora de matemáticas) Así que podemos hablar ya de un mínimo común múltiplo. Si bien yo tuve claro desde el principio que ella era mi hipotenusa, a Cristina le costó algo más descubrir que yo era un cateto al cuadrado. Nunca entendió porque yo me obcecaba en asegurar en los exámenes que todos sus cosenos tendían a infinito y sus ángulos resultaban siempre complementarios, si a esto le sumas un par de diferencias más, al final cortamos por la tangente, repetí curso y me pasé a letras.

El siguiente paso evolutivo, consiste en volverse realista, abandonar los amores platónicos e inaugurar los carnales, que se diferencian de los primeros, en que a estos les pueden oler los pies y el aliento y demás defectos propios de los humanos. Encontré así el encanto de los defectos, y aquí me descubrí yo cierta tendencia a lo estrafalario, a lo distinto, a cualquier cosa que se saliera de la norma. Un par de ojos azules con tendencias depresivas, una gótica pecosa con principio de ludopatía, unos rizos negros imposibles que se acabaron enredando, un dolor de muelas rubio...todos con resultados dispares, unas acabaron olvidándome y otras no me recuerdan.

Ahora, a estas alturas de mi vida, no concibo esta regresión. Esta involución no es natural, esta decadencia no es aconsejable ni sana. Y sin embargo me resulta inevitable. Rebusco en mis "porques", me hace reír, requisito único exigible en mi concepto de mujer achuchable, y tiene ese algo distinto, ese algo.... in other words: I love you Mari Carmen Cañizares.






P.D.: ¿Esto que me pasa es normal?

"ACUSACIONES INFUNDADAS" (...¿Un poco lunático?, ¿lunático yo?, ¿en qué te basas?...)

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...ah¡...bueno...

Ya se me había olvidado que tenía una sección semanal, es lo que tengo...falta de perseverancia, en fin, procedamos. En esta ocasión la elección ha resultado sencilla, tras debatirme unos minutos entre el último parte de guerra en Irak, la lucha antiterrorista, el desmadre en Alcorcón, la final de OT, y la ola de frío...finalmente no queda asomo de duda en que la noticia más trascendental de la semana es la que sigue:

UN OSO PANDA A DIETA PARA NO APLASTAR A SU PAREJA.

BANGKOK (AFP) - Con 150 kilos de peso frente a los 115 de su pareja, un oso panda ha sido puesto a dieta de menos pan y más bambú para no aplastar a la osa en sus encuentros amorosos.

"Creemos que Chuang Chuang no debería pesar más de 140 kilos. Si no, Lin Hui tendrá demasiado peso a soportar", explicó este domingo a la AFP Kannika Nimtragol, veterinaria del zoo de Chiang Mai, en el norte de Tailandia.

El régimen, supervisado por expertos chinos, es el último esfuerzo desesperado del zoo para ayudar a Chuang Chuang a cumplir con su deber conyugal, ya que los dos pandas están "casados" desde 2005.

Entre los intentos de animar al oso se incluyeron vídeos porno especiales para los panda y se instaló un cañón de nieve para recrear el entorno natural montañoso de estos animales.

Pero el tiempo juega en contra, ya que Chuan Chuang, de seis años, y Lin Hui, de cinco, llegaron a Tailandia en 2003 dentro de un préstamo de 10 años de China.

Si el deseo sigue sin alcanzar a los osos, el zoo recurrirá a la inseminación artificial, aseguró Kannika, sin precisar si Chuang Chuang podrá entonces renunciar a su régimen.

Publicado hace 14 dias 26 minutos. Origen : AFP (link a la noticia)

....mmmm... muchos los interrogantes que me deja la noticia.

• ¿Si resulta que los osos se casan?, ¿podría la osa pedir el divorcio dado que la noticia deja claro, que pasados solo cuatro años de matrimonio, Lin Hui no soporta a Chuang Chuang.?
• ¿A un animal cuya alimentación, se basa principalmente en bambú, que clase de régimen se le aplica?, ¿la dieta de la morcilla de Burgos?.
• ¿No seria más fácil, enseñar a los osos la postura del misionero en vez de pasarse el día mirando a Murcia?
• ¿No podría Murcia, pedir a China un préstamo de dos pandas por diez años?, ¿Y para que iba a querer Murcia dos pandas?
  

En cualquier caso, el dato más importante de la noticia, es que se confirma el rumor de la existencia de “...videos porno especiales para osos pandas...”

• “ Yogui se desboca”
• “ Cuando no estoy hibernando, me la paso meneando”
• “ El peligro de extinción, bien vale un buen revolcón”
• “Qué bonito es ser un oso, tu te agachas yo te la endoso”
  

Por otra parte, mi humilde recomendación, es que si la cópula finalmente se lleva a buen termino, se grabe y procedan a editar un video casero para así costear el precio del alquiler de Lin Hui y Chuang Chuang. Podría ser algo así:

• “ Menos pan y más bambú”
• “ A la osa le gusta el Chuang Chuang”
• “ Hui la osa, me iba a coger bambú y me cogió otra cosa”
  

Todo por hoy, sin más, por mi parte les emplazo para la semana que viene.

"MEDIA CON MANTEQUILLA" (....y música.)

Nunca antes de las 10:30. Rara vez después de las 11:00. Siempre en el que hace esquina.
Hay dos más en la misma manzana. Del trío este es el más caro, sirven un café un tanto amargo para mi gusto (así que tengo el gusto de pedir dos azucarillos, con el consiguiente disgusto del dueño, que viene a ser lo único mas amargo que el café y realiza cada mañana un asombroso esfuerzo para no sonreír)
Estais esperando mi "sin embargo".
Sin embargo tienen azucarillos con mensaje. (frases célebres escritas en el envoltorio)...así que pago diez céntimos más por mi ración diaria de mensajito matinal con leche.
Cuarta mesa, en el banco que queda pegado a la pared, sentado en el extremo izquierdo de cara a la puerta de entrada...siempre que no esté ocupado. En caso de ocupación, mirada desafiante al invasor y retirada al primer taburete de la barra.

La barra tiene el riesgo de tres posibles encuentros con diálogos ineludibles, a saber:

• Mi odontólogo: Su consulta esta pegada a la cafetería, cada vez que se acerca yo sufro un reflejo tan instantáneo como inevitable, se me abre la boca, y ya no hay manera de cerrarla.(Lo que en psicología se llama condicionamiento clásico). Momento que el dentista aprovecha para hablarme de coches. A mi es una cuestión esta que me importan un carajo, siempre me han atraído esos que tienen cuatro ruedas y volante, y el día que mi mandíbula responda adecuadamente ante su presencia se lo diré sin miramientos. Mientras tanto él es feliz creyendo que me deja ensimismando con sus nosecuantosmil caballos de potencia. Yo no puedo más que pensar todo el rato en el rolex de oro de su muñeca izquierda. (Se lo he pagado yo en estos últimos dos años.)

• Mi médico de cabecera: En este caso, la conversación se resume en una serie de quejas, síntomas, contraindicaciones y consejos cardiovasculares. Los hospitales me ponen nervioso y se me acelera la maquina de bombear, así que cada vez que me osculta llega a la conclusión de que tengo un pequeño soplo en el corazón. Yo no puedo dejar de pensar en su estetoscopio.

• Mi frutera: En este caso, contra todo pronóstico, la conversación gira en torno al futbol. El Cádiz remonta, parece que el Jerez se estanque y ¿qué coño le pasa al Madrid?. Yo no puedo dejar de pensar en sus melones.

Pero lo normal es la soledad de la cuarta mesa banco pared extremo izquierda...café con leche y media con mantequilla y mermelada de melocotón aderezado con periódico del día. (curioso pueblo el andaluz, si pides media tostada te traen dos...aplicando una sencilla regla de tres...si pides una entera te traen cuatro. Como a mi ya se me habían olvidado las matemáticas, me costo siete indigestiones cogerle el sentido).

Para los no iniciados en el apasionante mundo de los azucarillos con mensaje, os informaré de que el "Top Five" de autores para azucarillos viene siendo el siguiente:

1. Rabindranat Tagore
2. Mahatma Ghandi
3. Confucio
4. Oscar Wilde
5. Groucho Marx
   

El azar dispone y el azucarillo propone:

Si toca Tagore o Ghandi, frases pacifistas esperanzadas con mantequilla, abro el periódico directamente por la sección de sucesos mientras mascullo entre dientes. Por buscar el equilibrio.

Si toca Confuncio, complejo misticismo con leche, leo directamente la programación de televisión. Por buscar el equilibrio.

Si toca Oscar Wilde, romanticismo y mermelada de melocotón, cierro el periódico, miro a la camarera y la dedico una sonrisa cómplice. Por buscar.
Ella me corresponde. (me corresponde con cara de estupefacción y repulsa).

Y si toca Groucho....

• "No piense mal de mi, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."
• "Bebo para hacer interesantes a las demás personas"
• "Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer"

...si toca Groucho, entonces dejo propina.

P.D. : He encontrado gracias a Setestrelo (sin que ella se lo propusiera, favor no querellarse contra ella) un reproductor de música apañado. Si, significa que voy a postear música. Como al 99% del personal no le va a gustar, y el 1% restante soy yo, pues la pongo en un ladito del blog para que no moleste mucho, colgaré canción nueva con cada post. (ya aviso que no soy heavy, ni jivy, ni rock, ni metal rock ni pop ni pinki ni winki...y espero no ser ninguna cosa que pueda etiquetarse...bueno Sabiniano si, eso si...pero es porque nací con Bombin). Me vais a perdonar que lo inaugure con un acto un tanto onanista. (no podría ser de otra forma).

"___________________" (______________)

Solo era cuestión de tiempo.

Era consciente de que acabaría por llegar...mas tarde...mas temprano...

pero mas tarde que temprano...no, no tan pronto. No.

No al menos hoy.

Seis meses mas adelante la hubiera estado esperando...

sin inmutarme, con frialdad, sin la menor de las sorpresas...

teniendo preparado mi “ya estas aquí” un “te demoraste” y “donde andabas”.

Al fin y al cabo tiene nombre de mujer....

yo confiaba en que se hiciera la interesante...que flirteara con otros.

Porque hoy era un día más...

conecto el ordenador, me enciendo un cigarro...

recuesto el respaldo, me descalzo, curioseo otros post....

accedo a mi blog...chasqueo los dedos...los acomodo en el teclado...

nueva entrada....hoy escribiré mi post sobre...y voy a escribir sobre...

porque voy a contar lo que me paso cuando...porque yo quería comentar que...

que..............¿qué?.

Y entonces se muestra...descarada...de improviso...

“LA NADA”

(Así que...¿esto es la nada?...pues no parece gran cosa.)

P.D. :

"HUELGA" (indefinida)

P: Bueno, ¿me vas a contar de una puñetera vez que coño te pasa?

C: ¿A mí?, nada, ¿por que?

P: Venga ya, ¿de verdad crees que no lo iba a notar?

C: ¿El qué?

P: Llevas varios meses sin rendir adecuadamente, andas desganado, sin fuerzas. ¿Crees que no te oigo?, ultimamente no haces más que quejarte a mi espalda, no sabes lo doloroso que es para mi esta situación, ¿cual es el problema?

C: Pues mira Patapalo, es que me tienes un poco cansadete sabes....

P: ¿Cansado?, ¿cansado de que, carajo?, ¿acaso te obligo a trabajar por las noches?, ¿no te doy tus diez horas de descanso?, ¿no te he quitado desde hace tiempo las horas extras del fin de semana?

C: Aún así, me siento explotado, y además creo que me tienes un tanto descuidado, te pasas demasiadas horas estudiando.

P: Si, a lo mejor prefieres que lo deje y que me dedique a trabajar cargando lavadoras, ibas a estar encantado seguro.

C: Y ya no tienes ni un pequeño detalle conmigo, este año ni siquiera una corbatita en navidad. Mira que ya ni siquiera te pido una camisa curiosona, o un colgantillo elegante...

P: Si claro, la Cruz de Caravaca...no te jode el hortera este...

M: Hombre Patapalo, esta vez algo de razón si que lleva.

P: Ea...ya salió la otra, ¿tú tienes que estar siempre abriendo la boca?, ¿es que te vas a poner de su parte?, contento me tienes, que vaya temporadita me estas dando tú también, que no dejas de causarme molestias. Debí de imaginármelo, siempre habéis estado muy unidos, esto es un complot en toda regla.

M: ...ay...es que ya no me haces reír como antes.

P: Pues pídele explicaciones a C.

M: Mira, ya me tienes un poco negra, y estoy cansada de que me obligues a soltar gilipolleces.

P: Fíjate tu la señorita, ¿y estos aires de grandeza?, a lo mejor quería haber sido conferenciante en Georgetown, como me infles mucho las narices le cuento a todo el mundo lo de tus implantes.

M: Ya bueno, eso será si yo te dejo...

C: Jajaja, muy buena esa....

P: Oye C. ¿tu has oído hablar de la guillotina?, un invento cojonudo, la última moda en Paris.

C: ¿Amenazas?, pues tu veras Patapalo, pero para mi que tu ibas a salir también perdiendo...mira, si esto es mejor arreglarlo por las buenas, yo no pido tanto, algo de descanso, más atención, que me des un masajito de vez en cuando en vez de tanto padel...

P: Vete al carajo, flojo, inutil... ay te partas la nuez!!

M: ...bueno, y yo solo pido algún que otro puente y también me gustaría cambios en el menú, que estoy harta de tanta carne dura, un poquito de variedad, sopitas, verduras...y...bueno tu sabes...ejem...también que me tienes algo abandonada...una cepilladita en condiciones así más a menudo...o con uno de esos que vibran...

P: Idiota, desdentada, lenguaraz...xfgxmfgsdx...en todas tus muelas

M: No hay manera de hablar contigo...no atiendes a razones. Este tío me desencaja.

P: Vete a hacer gárgaras

C: Nada M. déjale, a mi ya me tiene inflamado, vamos a ver quien puede más, a ver cuanto tiempo aguanta esta situación

P: ....mierda de Cuello y Mandibula...¿ habéis oído alguna vez quejarse a los tobillos?, ni una sola vez, y ellos tienen que soportar todo nuestro peso. Mal rayo os parta, no quiero ni imaginaros cuando cumplamos cincuenta.

P.D.: Ay..ay.........ay.