"CAFÉ CON LECHE, PERIÓDICO Y MENGANA" (me pareció improcedente llamarla fulana)

-Mengana: (...) me parece una barbaridad, yo me negaba vamos.
-Patapalo: bueno mujer, yo no lo veo tan claro...depende del caso ...es muy relativo.
-Mengana: tú y tu relativismo, así lo arreglas todo
-Patapalo: mujer...relativamente.

-Mengana: anda relativoman, mira esta noticia te interesa: "Los alumnos de bachillerato no tendán que repetir curso si suspenden menos de la mitad de las materias"
-Patapalo: ole...ya puestos les damos el título de Bachiller a los que manden el código de barras de cinco Danones al apartado 28080, así nos aseguramos de que los que lo obtengan saben escribir cinco números seguidos.
-Mengana: escribir y diferenciar los Danones de los Petit Suisse
-Patapalo: uy, escribir...leer...y nociones de Francés...a esos los Diplomamos directamente.
-Mengana: dice el ministerio que "se trata de un estímulo para seguir avanzando en los estudios"
-Patapalo: que coño, se trata de un estímulo para seguir avanzando sin estudiar
-Mengana: no , la idea es que los alumnos no tengan que volver a examinarse de las asignaturas que ya han aprobado, a mi ese planteamiento no me parece mal
-Patapalo: eso tiene su lógica...pero yo temo que la idea es más bien maquillar el índice de fracaso escolar más alto de Europa...que solo hay dos formas, destinar más recursos a la educación o levantar la mano. Pues nada levantamos. Chapuceros.

-Mengana: anda, no te me alteres...toma la sección de relax
-Patapalo: ah mira...pues es verdad...esto esta lleno de anuncios de universitarias con piso propio, mucha experiencia y un dominio extraordinario de varios idiomas...no funcionara tan mal el sistema educativo después de todo
-Mengana: ves tu , como te quejas de vicio. Por cierto que he oído que la Comisión de Derechos de la Mujer del Congreso de los Diputados esta decidida a eliminar este tipo de anuncios de los periódicos...¿que te parece?
-Patapalo:...me parece que debería haber una Comision de Derechos de los Hombres en el Congreso
-Mengana: ..en serio...
-Patapalo: pues que, las cosas que nos molestan, procuramos esconderlas, para hacer como si no existieran...en lugar de perseguir la trata de mujeres y legalizar la prostitución para que tengan sus derechos y mayor seguridad...en fin que la sociedad es muy hipócrita. Me recuerda aquel día en el colegio que nos llevaron de excursión a visitar el museo del Prado y luego a comer al Parque del Retiro...que bárbaro...mas prostitutas que patos. Al pobre profesor de religión una se le iba y otra se le venia.
-Mengana: de la indignación
-Patapalo: no, que coño...de que las iba persiguiendo mientras babeaba
-Mengana: anda ya, pobre curita, no te creo eres un cuentista.
-Patapalo: a él le pasaba lo mismo
-Mengana: que era un cuentista
-Patapalo: que no acababa de creer.

-Mengana: ays... a ver que me deparan los astros... Libra: "Lidiar con los problemas además de hacer dinero son tus prioridades hoy"
-Patapalo: si piensas pedirme money a mi tienes un problema más para lidiar
-Mengana: "Alguien te esta vigilando de cerca para tu gran asombro. Esa persona solo espera el momento adecuado para actuar"
-Patapalo: si, es el camarero, anda apaga ese cigarro que aquí no se pude fumar carajo. No me digas que tu lees estás cosas
-Mengana: no hombre, no me lo tomo en serio, pero hay que reconocer que algunos días dan en el clavo
-Patapalo: venga no seas absurda, a ver léeme el mío.
-Mengana: en que quedamos, no dices que no te lo crees
-Patapalo: por hacer unas risas.......no, no me creo nada.
-Mengana: a ver, entonces que eres
-Patapalo: escéptico
-Mengana: no, eres idiota. Me refiero a cual es tu signo del zodiaco
-Patapalo: sagitario
-Mengana: "Es un gran día para asuntos de familia, sentirás que te acercas a los familiares más viejos"
-Patapalo: si, a ver si sacamos tajada en el testamento
-Mengana: pero que bruto hijo..."Estas lleno de nuevas ideas y dispuesto a asumir nuevos retos. Tu entusiasmo es visible y contagioso". Tienes razón, son estupideces, tu no has tenido un entusiasmo visible y contagioso desde que descubriste que Chanquete no estaba muerto.
-Patapalo: si, desde entonces la vida me sabe a poco. Anda vámonos

-Mengana: espera que miro un momento la programación de televisión
-Patapalo: la sección de esquelas es menos triste
-Mengana: Cambio radical...¿has visto ese programa?
-Patapalo: algo he visto, es lo peor a mi me indigna. Ahora que, es admirable el trabajo que hacen con las personas...para afearlas al principio, como consiguen ponerles ese pelo tan graso, y esas ojeras y que saquen esa tripa y pongan esa cara tan triste...y de donde sacan ese sostén de mi abuela y esas bragas de esparto que las ponen, un trabajo muy profesional. Pero vamos, yo entrar en quirófano por estética ni loco...yo si es cuestión de vida y muerte y aún así que me metan amarrado a la camilla.
-Mengana: nunca te han operado de nada?
-Patapalo: de vegetaciones y guardo muy mal recuerdo
-Mengana: anda ya, pero eso seria a los dos o tres años
-Patapalo: por eso...que no me acabo de acordar
-Mengana: pues a mi el quirófano también me da yuyu, pero si me durmiese esta noche y despertara por la mañana con un buen par de tetas en condiciones, no me importaría nada
-Patapalo: a mi tampoco me importaria
-Mengana: idiota, yo me refiero a mis propios pechos
-Patapalo: a no, yo los prefiero ajenos, no me veo con una 90.
-Mengana: son el producto estrella...el otro día fue al programa una mujer con un complejo en la nariz y le plantaron un par de pechos estratosféricos, van siempre en el lote.
-Patapalo: pues chica conociendo a los hombres...si le ponen a la mujer unos pechos de la 120...para que la operan luego de la nariz y los pómulos...que pérdida de tiempo de dinero
-Mengana: si , quien se iba a fijar...mira que sois simples. Anda, no me digas que tu no te operarias nada...mmm...a ti unos cuantos kilos de grasa en la tripa no te vendrían mal, que te hagan un trasvase de una gordita. Y mira, que ahora también le ponen pectorales a los hombres
-Patapalo: no gracias, yo prefiero el método tradicional
-Mengana: el gimnasio?
-Patapalo: la autoaceptación
-Mengana: si, pues la heteroaceptación te funcionaría mejor con una nariz más pequeña y 20 cm más de altura
-Patapalo: vete al carajo
-Mengana: jajaja, no hombre, que yo estoy de acuerdo contigo, que es un horror de programa. que mandamos un mensaje muy superficial a la sociedad, parece que el fisico fuera lo más importante en la vida
-Patapalo: eso eso, y yo me niego a aceptarlo...de todos es sabido que lo más importante en la vida es el dinero.
-Mengana: no hablas en serio...vámonos.
-Patapalo: claro...¿pagas tu no?

-Mengana: Por cierto, he leído tu blog.
-Patapalo: ah, que bien
-Mengana: ...y...bueno, ¿puedo serte sincera?
-Patapalo: no, ni hablar, puedes ser educada
-Mengana: ah pues...el negro queda muy bien combinado con el verde
-Patapalo: muchas gracias
-Mengana: las que usted tiene, ¿la familia, bien toda?
-Patapalo: muy bien, gracias a Dios
-Mengana: dele recuerdos
-Patapalo: de su parte.

"Parte de guerra" (apartado de quejas con fundamento)

El 19 de Marzo a las 14:31h veía un programa entero de "Corazón de primavera".
El 19 de Marzo a las 17:43h intentaba levantarle las faldas a mi vecina del segundo.
El 20 de Marzo a las 15:27h conseguía enfriar un plato de cocido gracias a mis poderes mentales.

Recapitulando post anteriores, para quien no haya seguido los capítulos de mi declive físico:

• Síntomas: Dolor cervical, mareos, dolores de cabeza, crujidos varios, vértigos, tensión mandibular, vista cansada, calambres en la espalda.
• Visitas: Médico de cabecera, traumatólogo, fisioterapeuta y neurólogo. Tack craneal y análisis de sangre.
• Pastillas varias: Antinflamatorios, relajante musculares, ansiolíticos, paracetamol a granel.
• Diagnóstico final: Psicosomatismo. También llamado "Juan Palomo", mi cerebro crea los síntomas. A mi me pareció fascinante que mi psique tuviera tal poder.
  

EL ATAQUE DE IGARTIBURU

Es una máxima en todo cuarto de estar que se precie, si señor, la regla de oro: uno llega arrastrándose hasta el sofá más grande, se descalza, se desploma, se tapa con la mantita, se acomoda los cojines (léase bien: "cojines") y entonces descubre espantado el mando a distancia encima de la televisión. No hay marcha atrás... Pantojas, corazón maduro y en cualquier momento una inevitable invitación a Marina Door. Una pesadilla para cualquier mortal al uso...pero no para un tipo con mis poderes psíquicos. Así que decidí tirar de somatismo y visualizar mentalmente un capítulo de los Simpson. No fue mal, con la salvedad de que claro, era repetido.

UN GRAN PODER CONLLEVA UNA GRAN RESPONSABILIDAD.

Reflexionando un poco sobre mis recién diagnosticados poderes mentales, llegué a la conclusión de que debía de emplearlos en empresas más útiles para la humanidad. El 19 de Marzo a las 17:43 concentraba la energía de mi psique para intentar levantar las faldas de la vecina del segundo que paseaba, pizpireta ella, a su perro. (nada pizpireto, más bien un chucho cabroncete). Fracaso, después de 12 minutos de esfuerzo mental, llegue a la conclusión, dada su fama en el bloque, de que hubiera terminado antes pidiéndoselo directamente. Aunque yo creo que son exageraciones de la (re)portera de mi comunidad. Bueno también tiene algo que ver la manía de la vecina de tender la ropa en la terraza, en vez de en la azotea, y aquella gloriosa noche en que el levante soplo con una fuerza descomunal, y el jardín interior amaneció bajo una fina capa de tangas de todos los colores. Un día épico. Desde entonces la nieve me deja frío.

VICTORIA O MUERTE.

No me di por vencido, decidí intentar algo menos ambicioso, algo más visto (bueno, no se si más visto que la ropa interior de la vecina..tampoco vamos a encargar un sondeo) así que me propuse doblar una cuchara con mi mentalismo. 23 minutos y ningún resultado. El plato de cocido se quedó frío.

DESENLACE

Desengañado, siete meses después del comienzo de las molestias cervicales, me dio un ataque de inteligencia desmesurado, y le hice ver a mi médico la conveniencia de hacerme unas radiografías del cuello.

Aquí podeis ver un "cuello tipo". Es el que gasta la mayoría del personal, y debería ser muy parecido al que tienes bajo la barbilla.

"Cuellus normalus"

Aquí podeis ver un escaner de mi cuello (no intenteis hacer esto en casa)

"Cuellus patapalus"

Y aquí podeis ver una buena mujer llevando doce jarras de cerveza con cara de circunstancias. (que no tiene nada que ver con la historia, pero que me hace mucha gracia y no pude evitarlo).



En fin, que mi cuello carece de toda curva. Es una pérdida de la lordosis normal del cuello o envaramiento cervical, aunque mi médico utilizo el tecnicismo: "Joderkillo tehastragado unaescoba". (algún día dedicare un post a mi médico).

P.D.: Que bonito es quejarse con razón y con un diagnóstico como dios manda. Aunque tenga que reconocer que carezco de poderes psicosomáticos...bueno todavía me llega para poder tragarme el programa de Igartiburu sin sufrir efectos secundarios. Eso es todo, hasta mañana corazones. ...digo ...al carajo polizones. Ayss.