"CONTRACTURA MUSCULAR 2" (The revenge of the torticolis)

Tres especialistas, quince sesiones de rehabilitación y cincuenta y tres fármacos después, mi cuello sigue sin presentar el mas mínimo síntoma de mejora. Tengo que agradecerle, eso si, que siga sujetando la cabeza en su sitio, aún a costa de emitir crujidos varios.

Hará un par de semanas que me encontré a mi médico de cabecera mientras desayunaba en una cafetería, así que me dedique a intentar reproducirle los crujidos de mi cuello entre tostada y tostada. Cuando el Doctor considero que ya le había llenado suficientemente el jersey de perdigones de miga de pan con mantequilla y mermelada de melocoton, me dijo: "mira chico, (me tiene mucha confianza, que son ya varios años y he tenido que enseñarle el trasero un par de veces y esas cosas unen mucho) (..vaya...por cuestiones profesionales siempre, ay...intentar que ningún comentario verse sobre el contenido del anterior paréntesis, no me seáis facilones, se que podréis conseguirlo, ánimo , gracias) mira chico, lo que tienes tú en el cuello, lo he padecido yo muchos años y solo tiene tres posibles soluciones, natación, yoga o marihuana."
La natación la descarté al instante por razones estéticas y procedimentales. (es decir, por lo ridículo del gorro obligatorio a lo papapitufo y porque siempre he sido incapaz de ponérmelo yo solo). Y, pese a lo atractivo de la idea de ver tipos excéntricos con extrañas túnicas levitando, he decidido descartar también las drogas. Así que por eliminación, me quedo con el yoga.
El miércoles pasado, me dirigía a informarme sobre el arte milenario en cuestión, pero mi Madre se había agenciado el coche para cerrar unos negocios en el mercadillo. Comparto el coche de mi madre desde que al mio, que adolecía de tener una fuerte personalidad, le dio un buen día por explotar en plena N-IV a la altura de Écija. Tengo una bici guay, mi coche explota, si, pero tengo una bici guay.
Todo entendido en bicicletas guay, sabe que estas tiene un sillín guay relleno de gel que se supone que evita las incomodidades, pero es mentira. Así que, teniendo en cuenta que llevaba un año sin coger la bicicleta, que el destino se encontraba a una distancia considerable, que el itinerario era todo cuesta arriba, y que el sillín geloso no evita el sufrimiento en la zona de la entrepierna, calcular ahora en que condiciones llegué a "Narayana", que así se llama el Centro donde imparten el yoga. En un estado lamentable, si, que me llevó a abrir la puerta del centro lentamente, (al fondo mostrador con persona en silla incorporado) yo avanzo despacito con las piernas arqueadas para aliviar el dolor, cuando llego al mostrador hago una pausa para recuperar aire, respiro profundamente y consigo susurrarle:

-Patapalo: "Buenos días, vengo a apuntarme a Yoga"
(en ese momento el tipo me hace lo que a mí me vino a parecer una especie de reverencia oriental con la cabeza)
-Tipo que informa: "Claro, sobre que quieres información exactamente, ¿hatha yoga?, ¿chi-kung?, ¿raja yoga?, ¿pranayama?..."
(vale, en ese momento fui consciente, de que el tipo había malinterpretado mis síntomas- escozor genital e insuficiencia respiratoria- y creo que debió de confundirlo con una especie de paz interior, de la que carezco claramente, y se pensó que yo ya era un iniciado en la materia cercano a la iluminación.)
-Patapalo: "Pues, bueno, ponme un poco de todas, ¿no?."
-Tipo que informa: "Vale tío, te apunto a yoga iniciación, ¿no?"
(vale, en ese momento fui consciente de que el tipo había descubierto que yo era mas gilipollas que iluminado.)
-Patapalo: "Si, si , eso mismo."

Confirmado mi desconocimiento total en la materia, el tipo se extendió un poco, y me estuvo explicando que lo primero de todo, lo fundamental era que yo aprendiera la respiración, (yo , ya no quise contrargumentarle que lo de respirar vengo haciéndolo desde hace años que tengo esa costumbre, por no hacerme el listillo que todo lo sabe.) y que luego, aparte de las dos sesiones de yoga (iniciación) semanales, tengo por el mismo precio una sesión de meditación, que por lo visto imparte un Shaolin. Contra todo pronóstico, meditar dentro de esta filosofía, consiste basicamente en no pensar, conseguir dejar la mente en blanco.
En síntesis, que voy a pagar 36 euros al mes por sentarme, respirar y no pensar en nada. ¡¡Pero carajo, si yo ya tengo televisor!!.
Ea...pero bueno, como el mal ya está hecho, yo me he dedicado a escoger mi Mantra, (definición para los no iniciados en el yoga: Mantra: "palabra cuya función primordial es liberar a la mente del condicionamiento material y elevar la conciencia a un plano superior o espiritual.") (definición para los no iniciados en las definiciones: Mantra: " Es un palabro que te repites constantemente para intentar no pensar en nada, dejar la mente en blanco, es decir, esa cosa que te pasa cuando te sientas a ver humor amarillo.") y después de darle un par de vueltas he decidido escoger "PI", o lo que es lo mismo 3.1415, que es un concepto que siempre me ha dejado indiferente, un numero que es que nunca me ha dicho nada, la verdad. 3.1415 3.1415 3.1415 3.1415 3.1415 (a mí me relaja) 3.1415 3.1415 3.1415 (¿no te sientes mas relajado?) 3.1415 3.1415 3.1415(¿como si tus problemas no tuvieran importancia?) 3.1415 3.1415 3.1415 (¿no?) 3.1415 3.1415...

P.D: 3.1415 3.1415 3.1415 3.1428 (ea, que me desconcentro) 3.1415 3.1415 3.1415 3.1415

"CONTRACTURA MUSCULAR" (o....soy la reina de los mares)

Hace un par de años, tuve la oportunidad gracias a uno de esos fondos de formación de la Comunidad Europea, (no era un mito, existen) de convertirme en un flamante becario de la menos flamante Concejalía de Educación del nada flamante Ayuntamiento de mi Municipio. Tengo que reconocer que fue una experiencia muy enriquecedora, un año de aprendizaje útil y continuo del que extraigo principalmente tres conclusiones.

• Por alguna clase de sortilegio maquinas de fax y patapalos somos incompatibles.
• El ser humano es una maquinaria tan perfecta, que es capaz de estar desayunando durante dos horas seguidas sin sufrir ninguna clase de perjuicio.
• La idea “horario de trabajo” es un concepto relativo. (¡¡Viva Einstein!!)
• Estoy dispuesto a pellizcarle el trasero al Concejal o lo que sea menester...yo quiero ser un alegre funcionario somewhere over the rainbow.

Desde entonces soy de profesión opositor. Que tampoco tengo muchas más opciones, porque uno es Educador Social y Psicopedagogo y aquí el empleo privado brilla por su ausencia. (¿patapalo Educador? si, se tiran los patos a por las escopetas. Escondan a sus niños))

-¿Que bonito ser opositor, no?
-No.

Ser opositor tiene sus ventajas, como esas durezas que aparecen en las nalgas(tras ocho horas sillón en culo) que te hacen insensible a cualquier patada en el trasero, pero al otro lado de la balanza tenemos que colocar problemas oculares varios, coderitis, degradamiento social y desintegración progresiva de la espalda y el cuello.
Socialmente yo ya venia siendo un poco degradado, pero hace ya unos meses mi cuello empezó a emitir un divertido ruidito “ras ...ras ...ras”, que una semana mas tarde se convirtió en un llamativo “traca ...traca ...traca”, para desembocar en un preocupante “tran ...boom ...bamm ...zaca” (sumar dolor de cabeza y vértigos.)

Diagnóstico:

1. Medico de cabezera: “El problema es que tienes una pierna mas larga que otra, lo que provoca que tu cadera se encuentre inclinada, que puede ser la causa de tu pequeña escoliosis que repercute definitivamente en tus molestias en el cuello” ( Eá Dr. llámeme cabroncete y redondeamos la jugada).

2. Fisioterapeuta: “ ¿Escoliosis?, ¿quien te ha dicho eso? Es un problema claramente postural, muy típico entre los estudiantes. Contractura en el cuello.

3. Neurólogo: “Con esa sintomatología es muy probable que se trate de una Migraña común “

4. Autodiagnóstico: Un médico cura, dos dudan y tres muerte segura.

Tratamiento:

Dos pastillitas azules antiinflamatorias, una pastilla blanca para proteger el estomago de los estragos de las pastillas azules, y una pastilla roja relajante muscular.
Yo voy a la farmacia, me compro las tres cajas e inmediatamente hago lo que corresponde a toda persona inteligente: sacar los prospectos, leer directamente los apartados de efectos secundarios, y empezar a sentirlos todos al instante. Nada del otro mundo, lo de siempre, aunque, esta vez encontre un par de efectos secundarios un tanto curiosos:

1. "Ocasionalmente puede provocar aumento del tamaño de los pechos.”
2. "Puede provocar alteraciones en la actividad sexual.”

Vamos, que una semana más de tratamiento y me veo paseando del brazo del primer marinero que me guiñe un ojo con gracia. No, la verdad es que no he notado ningún efecto, ni secundario ni primario. Tengo el cuello hecho una pena, aunque por alguna extraña razón, ultimamente todo el mundo es mucho mas agradable conmigo, no se, será que se compadecen de mi sufrimiento. ¿A qué huelen las nubes?.

P.D.: Tratén de encontrar las siete diferencias.

“DE CINE”. (y recién llegado de las profundidades del monte del destino de Mordor..¡¡tantatachan!! : El Anillo Único de Poder..pero, ¿para poder qué?)

-Si segundas partes nunca fueron buenas...¿a qué carajo me vienes a cuestas con la tercera?.
-Pues porque soy la industria del cine, sé que eres idiota y que volverás a picar. Son seis euros, las palomitas están frías, gracias por venir.

“Cazafantasmas2”: Se veía venir, después de esa imagen en la primera entrega de Sigourney Weaver en camisón levitando tres metros por encima de la cama, la secuela no tenía ya nada que ofrecer.

“Parque Jurásico”: Una primera entretenida y luego venga desfiles de diplodocus y demás saurios

“Misión Imposible” (2ª y 3ª) : A Tom Cruise le falta hacer el pino con una mano subido en la moto mientras con la otra saluda a cámara, dispara la pistola con la oreja izquierda al malo de turno (y con la boca....si señor...se come la placenta). Y tan imposible.

"Alien": Primera obra maestra y una segunda mas que aceptable (si Sebas, la primera mejor que la segunda, y sigo manteniendo que a tu James Cameron le patea el trasero mi Tim Burton: “Bitelchus”, “Batman”, “Eduardo Manostijeras”, “Sleepy Hollow”, “Big Fish”, “La novia cadáver”......¿”El Planeta de los simios” y “Mars Attacks”?, un mal día lo tiene cualquiera. Y no pienso ver “Titanic”.) la tercera no hacia falta, y mucho menos resucitarme a la pobre Ripley para una cuarta. Ya me estáis tocando las células madre.

“Matrix”: Si alguien entendió algo de la segunda y la tercera se me explique.

“X- Men”: Muy buenas la primera y segunda cinta. ¿Es el puente de San Francisco lo que veo volando en la tercera? ¿Y que hace la Dra. Jean? ¿Me desintegra el planeta, moradores incluidos, en fragmentitos? Chica que carácter. Abandone esa actitud.

“Robocop”: La segunda ya me flojea bastante, pero es que en la tercera no se si lo he soñado, o al bueno de Robocop le ponían unas alitas y volaba. La nueva imagen de Ausonia. Con lo que tú has sido chico.

“Mad Max”: Lo de Whitney Houston en la última es muy duro. Zapatero a tus zapatos (Nada que ver con “Dogma”, cuando al final de la película se descubre que Dios es Alanise Morrissette, si señor que genialidad, yo sufrí un amago de fé en plena sala seis)

Apartado de honrosas excepciones:

“Indiana Jones” (Eeeehhh!!! Nada de rimitas, que este es un blog elegante). Segunda algo mas floja, pero totalmente a favor. Ahora que, a tiempo están de estropearlo con la cuarta entrega, Harrisón no le des muy fuerte al látigo que tenemos ya la cadera para pocas bromas.

“Star Wars”. Trilogíax2: Obra maestra, la trilogía clásica, claro esta. La entregas actuales bien, bueno, a favor. Aunque digo yo que igual sobraba algún que otro saltito del maestro Yoda. (Saltar un poco menos tu deberías) porque una cosa es usar la fuerza, y otra cosa es el triple mortal con tirabuzón que se marca el venerable en plena faena. Todo ese respeto acumulado durante años, al garete en un par de brincos. Detallitos aparte...Fan. No diré mas que llevo dos años sin hablarme con un amigo, al que se le ocurrió insinuarme que la saga Star Trek superaba con creces a la de Star Wars. Yo que soy un tipo razonable y respetuoso con opiniones ajenas...”hombre tampoco hay necesidad de compararlas...son conceptos distintos...cada una tiene su cosa”. Hasta que me soltó que...”como osaba comparar la tripulación del Enterprise con personajes del pelaje de Chewaka”, y entonces si, tuve que indicarle por donde se podía meter su Capitan Spock sus torpedos de fotones. ( y como deben ser enormes añadí: “y que la fuerza le acompañe”)

“El Señor de los anillos”: Aquí quería yo llegar, este es el quid de la cuestión. (si, si, toda la parrafada anterior no era mas que la introducción, ¿a que acojona?, Jajaja, que es broma, que ya termino enseguida el post, era por meter un susto por eso de Hallowen) Antes de que cualquier Tolkieniano furibundo se me tire al cuello, me confieso fan de la trilogía. Que a mí me pones tres elfos, dos enanos, un oligofante en condiciones y un par de bichos mas haciendo sus cositas y la película ya me ha gustado, me cuentes lo que me cuentes. Aparte hay que sumarle que aparece Liv Tyler, uno de mis iconos eróticos (con el agravante orejitas de elfo), solo comparable con Mila Jovovich (look “Quinto Elemento”) y Audrey Tautou. (Amelie para los amigos).

Pero, aparte de que no entiendo muy bien a quien se le ocurrió que Frodo (Bolsón cantamañanas) debía llevarse todos los méritos de la historia, en detrimento de Sam, el verdadero protagonista. (revisar la ultima cinta, analizarla y tratar de ser justos sin dejaros llevar por los rizitos ridículos de Sam), pues...tampoco entiendo a que tantas vueltas con el anillo. ¿Que hace exactamente el anillo? ¿cual es su poder?.
Se supone que gobierna la voluntad de los otros anillos de poder que nadie sabe donde carajo están. Vale, que Sauron sale anillo en dedo la primera batalla, y por cada mandoble que pega salen volando siete hombres cinco elfos y un enano que pasaba por allí que no iba con él la cosa, pero nada, un cortecito certero y se acabo. Aumenta tu longevidad, ¿a qué precio?, mirar al pobre Gollum, antaño un hobbitzete hermoso y elegante, con un futuro prometedor plantando nabos en la comarca, en que le ha convertido el anillo. Te hace invisible, si, parece útil pero a cambio induce a un estado esquizofrénico de orden paranoico que no apetece nada.

¿Porqué todo el mundo ambiciona el anillo entonces?, ¿qué hace el anillo?, ¿pega mordisquitos al enemigo, le escupe acaso?, ¿realza el dedo anular del portador menoscabando la autoimagen del enemigo que es que se le quitan a uno las ganas de batallar?, ¿te regalan la Cruz de Caravaca y una gargantilla a juego?, ¿te hacen un 20% de descuento en gasolineras y establecimientos autorizados?, ¿te indica automaticamente cual es tu puerta de embarque en la terminal cuatro de barajas?, ¿qué hace? ¿qué?

P.D: Hacerme con el anillo único de poder como estrategia para dominar el mundo – descartado – me veo que me quedo sin camiseta.

"PLUTÓN" (o historia de como nunca quise escribir este post, pero me obligó un pato que nunca fue al logopeda)

A mi, que me quiten el Limbo, mira, lo mismo me da. El Vaticano con sus terrenitos que haga lo que quiera. (ahora viene eso de – Porque gracias a Dios yo no soy creyente-) Hombre, que si se los recalifican y se montan unos apartamentitos VPO que me avisen, que las vistas deben ser divinas.

Pero amigos, Plutón no (no diré aquí “con la iglesia hemos topado”, porque correspondería mas bien al párrafo anterior”) Lo de Plutón me hierve la sangre, cargarse el planeta a estas alturas, esgrimiendo la excusa de su pequeño tamaño, y una órbita poco ortodoxa inclinada y con grandes excentricidades. (si es que, unos tipos que tienen un telescopio enorme, y no lo usan para espiar a la vecina del quinto, no pueden tramar nada bueno.) ¿Qué carajo es eso de Planeta enano?

Y si, tenéis razón, acepto todas las críticas. Que la noticia tiene ya dos meses, que todo blog que se precie tiene desde hace tiempo su post plutoniano, que hay que joderse que falta de originalidad la de los piratas. Pero como todavía es tal mi indignación dos meses después, ayer mientras me decía a mi mismo. -oye, deberías escribir algo mas en el blog, que yo creo que en eso consiste la cosa – pues, era incapaz de pensar en otro tema que no fuera en este. En mi defensa diré, que hace dos meses no tenia blog ni perrito que me ládre, y que ayer a última hora, para evitar tener que escribir hoy este post anticuado, intente desahogarme con un par de amigos para así deleitaros con unos bonitos párrafos sobre maripositas, pajaritos y florecillas silvestres. Pero fracasé estrepitosamente.

Reconstrucción de los Hechos:

Contexto: Viernes. 1:00 AM. Típico cutre antro bebida barata sin limitación de cacahuetes. ¡Ojo!, si te tambaleas un poco y tienes la mala suerte de apoyarte en una pared corres el riesgo de quedarte pegado. Servidor y mis dos amigos acomodados en unos taburetes pedimos unas cervezas y charlamos animadamente sobre Política y actualidades varias.

Estrategia: Espero hasta la cuarta ronda de cervezas, que es cuando se empiezan a tratar los temas verdaderamente importantes del tipo: ¿Que clase de animal era Don PinPon?.

(* Nota 1 : A mis dos amigos los llamare “Colega1” y “Colega2”, para de esta forma poder preservar el anonimato de Fran y Alberto.)
(* Nota 2 : Para poder preservar el anonimato de Patapalo, lo llamare Gerardo.)

- Colega1: (culminando su teoría)......y es por estas razones, por las que yo sostengo que Don PinPon era un Lemur con obesidad mórbida.
- Gerardo: Oye por cierto, os habréis enterado de lo de Plutón, que se lo han cargado carajo, que ha desaparecido.
- Colega2: Ya te digo, hay que joderse, la madre que los parió, si es que ya no hay ningún respeto por los clásicos con esto de la animación por ordenador. Ahora que, a mi el que me ponía era el Pato Donald, que crack.

(Antes de poder aclarar la confusión, colega2 se incorpora en el taburete y comienza a imitar a Donald, ahora debería añadir “ante la estupefacción del resto de clientes, pero me da que este tipo de episodios son clásicos entre los asiduos a la tasca. Lamento no poder transcribir el discurso, pero ya al original nunca le entendí ni una palabra, así que lo del imitador borracho es ya para nota.)

- Gerardo: (dirigiéndose a Colega1....y nº 2 a su bola.) ¿Pero este es tonto?, que me estoy refiriendo al planeta leches !!
- Colega1: Ya, si es que este tío esta empanado ¿Y a quien se lo han dado este año, un tal Álvaro Pombo o algo así no? Oye nene ¿tu te has fijado en las tetas de la camarera nueva?.

Resultado: Fracaso total....fracaso con Plutón y fracaso con la camarera. Que si, que tenia unos senos que desafiaban la ley de la gravedad, francamente llamativos, pero que tampoco creo yo que la NASA los considerase Planetas. Tampoco le pregunte yo a la camarera por el índice de masa de sus senos y si seguían orbitas aceptables o por el contrario eran poco ortodoxas y estaban llenas de excentricidades, porque ese es el tipo de preguntas que se hacen a partir de la octava ronda. Y yo observando a Colega2 que se había empezado a gustar y seguía reproduciendo ruidos indescriptibles, de repente entendí que el alcohol es una sustancia dañina y perversa que es mejor no consumir o hacerlo de forma moderada ( y si, esto lo escribo por si me esta leyendo algún menor). El caso es que pedí una fanta, me resigne a escribir mi post plutoniano, y me pase el resto de la velada meditando sobre el índice de masa de los cuerpos circulares gravitatorios. ( Y aquí dejo a vuestra elección el decidir si me estoy refiriendo a Plutón o a la camarera, en lo que se viene llamando interacción con el lector.)

Si alguien ha conseguido leer hasta aquí, se estará preguntando: ¿Bueno y a que responde tanta indignación con el tema plutoniano?. He leído otros comentarios que esgrimen el argumento de que quedaba estupendo como colofón al recitar la lista de planetas (Saturno, Urano, Neptuno y Plutón – chinpón-). Y es verdad, pero bueno que en cualquier caso, ya puestos podemos cargarnos a Neptuno (por insulso), colocar a Urano como ultimo planeta y así podemos terminar la lista con alguna rimilla graciosa (a mi ya se me han ocurrido un par de ellas).

Pero no esa la razón de mi defensa plutoniana, el caso es que (y me cuesta mucho confesar esto, porque yo desde que empecé a chatear soy alto , rubio y de ojos azules) el caso es que, comparado sobre todo con las nuevas generaciones, soy mas bien bajito (y si, moreno y con los ojos negros cucaracha, se acabo el mito.) y digamos que mi orbita en estos últimos años ha sido un tanto errática y llena de excentricidades. Cuando las barbas de tu vecino veas pelar, pon las tuyas a remojar. Cualquier día le da a los científicos por redefinir el concepto de ser humano, y me excluyen definiéndome como subhumano o pseudohumano o lo que es peor Humano enano, y entonces es cuando me acuerdo de los muertos de alguno, afilo mi garfio y la liamos.

Así que desde aquí os hago un llamamiento a todos los humanos bajitos, erráticos, excéntricos y con órbitas inclinadas uniros a mi en la defensa de Plutón. (y si puede ser, camareras nuevas de senos voluminosos, también uniros a mi.)

P.D. : PPPPPPP: Plataforma Proderechos de Plutón como Planeta Pequeñito Pero Planeta.

"DEL PORQUÉ DE UN BLOG". (o historia del gen inquieto, de la muerte del pececito y del falso mito de la dureza del caparazón de los galápagos)

Siempre me ha gustado escribir. No, no tengo talento alguno, no es ese el concepto. El diagnóstico es mas bien papelenblancofobia, o verborrea estilográfica, un que se yo de incontinencia literaria que es encontrarme un DIN A4 virginal y acto seguido hacerme uno con mi bic y el universo. Pese a mi sintomatología, hasta el momento no me había dado por exponer mis escritos al escarnio público. ¿Porqué ahora un blog?.

Mi familia, (rama materna) es portadora de un gen hereditario que les empuja irremediablemente a mudarse de domicilio cada tres o cuatro años aproximadamente. Creo que es esta circunstancia , la que me ha convertido en un tipo un tanto desapegado en general y en un mamoncete asocial en particular. (Porque ya decía Ortega y Gasset que la masa es irracional por naturaleza, a lo que luego Marvel añadió: la masa es irracional por naturaleza y verde cuando se encabrona.)

Así que, cuando a Madre le sale de los genes, sin encomendarse a nadie, entra en trance y cambia de disposición todos los muebles del salón. (con los consiguientes daños colaterales, a Padre que es muy despistado, mas de una vez lo encontré sentado en el paragüero). A la tercera remodelación del salón, yo empiezo a embalar mis cachibaches. Nos mudamos.

Embalado embalando en la última mudanza,(caja sección libros que realzan mi estanteria) descubrí - Óh sorpresa - un Diario. Típico Diario marca candaditodeseriepastasinenarrables que se regala a los niños de diez años cuando uno tiene una tía roñosa que no se decanta por la bicicleta BH.

Ejercicio de empatía : imaginaros mi emoción , forzando el candadito para redescubrirme a mi mismo con diez añitos...popropom... (vale, esto pretendía asemejarse a un redoble de tambores en otro de mis numerosos fracasos onomatopéyicos). Veamos, primera página:

• MI DIARIO PERSONAL

• Nombre..............................................
• Apellidos.............................................
• Fecha de nacimiento.........................

(* Nota a los fabricantes de Diarios: ¿Pero sois gilipollas o que?)

Bueno, esta muy bien que uno se recuerde el nombre y los apellidos de vez en cuando, diez años son muchos años. Siempre es bueno asegurarse...ea, a lo que vamos:

Segunda página: "Hoy es un día muy triste, mi pez ha muerto".

That´s all falks friends, resto de 143 páginas blanco impoluto. Superación de la decepción, reflexión, definición del problema, establecimiento de hipótesis y verificación:

Teoría numero 1 : La desolación por la perdida de mi pececito me sumió en un profundo estado de depresión que me impidió escribir una sola línea mas en mi Diario. Es sostenible, pero hasta donde el recuerdo me alcanza, así por encima se me han muerto: (pescadito aparte) dos perros , un gato, un periquito, un hamster, diecisiete gusanos de seda (estos lo tenían merecido, se habían convertido en unos capullos), dos tortugas, veintitres geranios y seis metros cuadrados de cesped, y ninguna de las perdidas me llego a afectar más de lo razonable ( y eso que, a dos de los seis metros cuadrados de cesped si les tenia especial cariño), no, nada traumático, ni siquiera el episodio de las tortugas, bastante llamativo...caida libre desde la terraza de un duodécimo piso (lástima, íbamos ya por la segunda remodelación del salón, un par de semanas mas y seguirían entre nosotros). En este punto me veo obligado a aclarar que no se trató de un tortucidio voluntario con premeditación...confieso, eso si, imprudencia temeraria (nunca subestimes la velocidad de las tortugas) y en cualquier caso solo voló una de ellas, la otra, bueno, no lo debió ver del todo claro y...apareció colgada de la palmerita de plástico de su...¿tortucera?, ¿tortugacera?, ¿nido tortuguil? (estoy desesperado, se aceptan sugerencias)...bueno de forma temporal, vamos a llamarlo cacharroqueteendosancuandotevendenunastortugas.

En fin, todos estos sucesos me llevan a plantear dos conclusiones:

1. A explicarme de una vez que leches pinta el Rainbow Warrior anclado en la piscina de mi comunidad.

2. La pérdida del pececito no tuvo nada que ver con la brevedad de mi diario.

Descartada la primera Teoría, solo queda reafirmarme en mi segunda y acertada hipótesis, que sostiene que desperdicie 143 paginas de mi Diario, porque el ser humano, siempre que escribe algo, lo hace esperando que alguien lo lea. Y esa es la razón que me ha traído hasta aquí, mientras me prometo a mi mismo no escribir el tipico blog de tipo que cuenta su vida aburrida y monótona, no, yo creo que mi blog va a ser mas el de tipo que cuenta su vida coñazo y repetitiva. Un saludo.

P.D. : Ningún animal ha sufrido daño alguno durante la elaboración de este post.