"ACUSACIONES INFUNDADAS" (...¿Un poco lunático?, ¿lunático yo?, ¿en qué te basas?...)

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...ah¡...bueno...

Ya se me había olvidado que tenía una sección semanal, es lo que tengo...falta de perseverancia, en fin, procedamos. En esta ocasión la elección ha resultado sencilla, tras debatirme unos minutos entre el último parte de guerra en Irak, la lucha antiterrorista, el desmadre en Alcorcón, la final de OT, y la ola de frío...finalmente no queda asomo de duda en que la noticia más trascendental de la semana es la que sigue:

UN OSO PANDA A DIETA PARA NO APLASTAR A SU PAREJA.

BANGKOK (AFP) - Con 150 kilos de peso frente a los 115 de su pareja, un oso panda ha sido puesto a dieta de menos pan y más bambú para no aplastar a la osa en sus encuentros amorosos.

"Creemos que Chuang Chuang no debería pesar más de 140 kilos. Si no, Lin Hui tendrá demasiado peso a soportar", explicó este domingo a la AFP Kannika Nimtragol, veterinaria del zoo de Chiang Mai, en el norte de Tailandia.

El régimen, supervisado por expertos chinos, es el último esfuerzo desesperado del zoo para ayudar a Chuang Chuang a cumplir con su deber conyugal, ya que los dos pandas están "casados" desde 2005.

Entre los intentos de animar al oso se incluyeron vídeos porno especiales para los panda y se instaló un cañón de nieve para recrear el entorno natural montañoso de estos animales.

Pero el tiempo juega en contra, ya que Chuan Chuang, de seis años, y Lin Hui, de cinco, llegaron a Tailandia en 2003 dentro de un préstamo de 10 años de China.

Si el deseo sigue sin alcanzar a los osos, el zoo recurrirá a la inseminación artificial, aseguró Kannika, sin precisar si Chuang Chuang podrá entonces renunciar a su régimen.

Publicado hace 14 dias 26 minutos. Origen : AFP (link a la noticia)

....mmmm... muchos los interrogantes que me deja la noticia.

• ¿Si resulta que los osos se casan?, ¿podría la osa pedir el divorcio dado que la noticia deja claro, que pasados solo cuatro años de matrimonio, Lin Hui no soporta a Chuang Chuang.?
• ¿A un animal cuya alimentación, se basa principalmente en bambú, que clase de régimen se le aplica?, ¿la dieta de la morcilla de Burgos?.
• ¿No seria más fácil, enseñar a los osos la postura del misionero en vez de pasarse el día mirando a Murcia?
• ¿No podría Murcia, pedir a China un préstamo de dos pandas por diez años?, ¿Y para que iba a querer Murcia dos pandas?
  

En cualquier caso, el dato más importante de la noticia, es que se confirma el rumor de la existencia de “...videos porno especiales para osos pandas...”

• “ Yogui se desboca”
• “ Cuando no estoy hibernando, me la paso meneando”
• “ El peligro de extinción, bien vale un buen revolcón”
• “Qué bonito es ser un oso, tu te agachas yo te la endoso”
  

Por otra parte, mi humilde recomendación, es que si la cópula finalmente se lleva a buen termino, se grabe y procedan a editar un video casero para así costear el precio del alquiler de Lin Hui y Chuang Chuang. Podría ser algo así:

• “ Menos pan y más bambú”
• “ A la osa le gusta el Chuang Chuang”
• “ Hui la osa, me iba a coger bambú y me cogió otra cosa”
  

Todo por hoy, sin más, por mi parte les emplazo para la semana que viene.

"MEDIA CON MANTEQUILLA" (....y música.)

Nunca antes de las 10:30. Rara vez después de las 11:00. Siempre en el que hace esquina.
Hay dos más en la misma manzana. Del trío este es el más caro, sirven un café un tanto amargo para mi gusto (así que tengo el gusto de pedir dos azucarillos, con el consiguiente disgusto del dueño, que viene a ser lo único mas amargo que el café y realiza cada mañana un asombroso esfuerzo para no sonreír)
Estais esperando mi "sin embargo".
Sin embargo tienen azucarillos con mensaje. (frases célebres escritas en el envoltorio)...así que pago diez céntimos más por mi ración diaria de mensajito matinal con leche.
Cuarta mesa, en el banco que queda pegado a la pared, sentado en el extremo izquierdo de cara a la puerta de entrada...siempre que no esté ocupado. En caso de ocupación, mirada desafiante al invasor y retirada al primer taburete de la barra.

La barra tiene el riesgo de tres posibles encuentros con diálogos ineludibles, a saber:

• Mi odontólogo: Su consulta esta pegada a la cafetería, cada vez que se acerca yo sufro un reflejo tan instantáneo como inevitable, se me abre la boca, y ya no hay manera de cerrarla.(Lo que en psicología se llama condicionamiento clásico). Momento que el dentista aprovecha para hablarme de coches. A mi es una cuestión esta que me importan un carajo, siempre me han atraído esos que tienen cuatro ruedas y volante, y el día que mi mandíbula responda adecuadamente ante su presencia se lo diré sin miramientos. Mientras tanto él es feliz creyendo que me deja ensimismando con sus nosecuantosmil caballos de potencia. Yo no puedo más que pensar todo el rato en el rolex de oro de su muñeca izquierda. (Se lo he pagado yo en estos últimos dos años.)

• Mi médico de cabecera: En este caso, la conversación se resume en una serie de quejas, síntomas, contraindicaciones y consejos cardiovasculares. Los hospitales me ponen nervioso y se me acelera la maquina de bombear, así que cada vez que me osculta llega a la conclusión de que tengo un pequeño soplo en el corazón. Yo no puedo dejar de pensar en su estetoscopio.

• Mi frutera: En este caso, contra todo pronóstico, la conversación gira en torno al futbol. El Cádiz remonta, parece que el Jerez se estanque y ¿qué coño le pasa al Madrid?. Yo no puedo dejar de pensar en sus melones.

Pero lo normal es la soledad de la cuarta mesa banco pared extremo izquierda...café con leche y media con mantequilla y mermelada de melocotón aderezado con periódico del día. (curioso pueblo el andaluz, si pides media tostada te traen dos...aplicando una sencilla regla de tres...si pides una entera te traen cuatro. Como a mi ya se me habían olvidado las matemáticas, me costo siete indigestiones cogerle el sentido).

Para los no iniciados en el apasionante mundo de los azucarillos con mensaje, os informaré de que el "Top Five" de autores para azucarillos viene siendo el siguiente:

1. Rabindranat Tagore
2. Mahatma Ghandi
3. Confucio
4. Oscar Wilde
5. Groucho Marx
   

El azar dispone y el azucarillo propone:

Si toca Tagore o Ghandi, frases pacifistas esperanzadas con mantequilla, abro el periódico directamente por la sección de sucesos mientras mascullo entre dientes. Por buscar el equilibrio.

Si toca Confuncio, complejo misticismo con leche, leo directamente la programación de televisión. Por buscar el equilibrio.

Si toca Oscar Wilde, romanticismo y mermelada de melocotón, cierro el periódico, miro a la camarera y la dedico una sonrisa cómplice. Por buscar.
Ella me corresponde. (me corresponde con cara de estupefacción y repulsa).

Y si toca Groucho....

• "No piense mal de mi, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."
• "Bebo para hacer interesantes a las demás personas"
• "Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer"

...si toca Groucho, entonces dejo propina.

P.D. : He encontrado gracias a Setestrelo (sin que ella se lo propusiera, favor no querellarse contra ella) un reproductor de música apañado. Si, significa que voy a postear música. Como al 99% del personal no le va a gustar, y el 1% restante soy yo, pues la pongo en un ladito del blog para que no moleste mucho, colgaré canción nueva con cada post. (ya aviso que no soy heavy, ni jivy, ni rock, ni metal rock ni pop ni pinki ni winki...y espero no ser ninguna cosa que pueda etiquetarse...bueno Sabiniano si, eso si...pero es porque nací con Bombin). Me vais a perdonar que lo inaugure con un acto un tanto onanista. (no podría ser de otra forma).

"___________________" (______________)

Solo era cuestión de tiempo.

Era consciente de que acabaría por llegar...mas tarde...mas temprano...

pero mas tarde que temprano...no, no tan pronto. No.

No al menos hoy.

Seis meses mas adelante la hubiera estado esperando...

sin inmutarme, con frialdad, sin la menor de las sorpresas...

teniendo preparado mi “ya estas aquí” un “te demoraste” y “donde andabas”.

Al fin y al cabo tiene nombre de mujer....

yo confiaba en que se hiciera la interesante...que flirteara con otros.

Porque hoy era un día más...

conecto el ordenador, me enciendo un cigarro...

recuesto el respaldo, me descalzo, curioseo otros post....

accedo a mi blog...chasqueo los dedos...los acomodo en el teclado...

nueva entrada....hoy escribiré mi post sobre...y voy a escribir sobre...

porque voy a contar lo que me paso cuando...porque yo quería comentar que...

que..............¿qué?.

Y entonces se muestra...descarada...de improviso...

“LA NADA”

(Así que...¿esto es la nada?...pues no parece gran cosa.)

P.D. :

"HUELGA" (indefinida)

P: Bueno, ¿me vas a contar de una puñetera vez que coño te pasa?

C: ¿A mí?, nada, ¿por que?

P: Venga ya, ¿de verdad crees que no lo iba a notar?

C: ¿El qué?

P: Llevas varios meses sin rendir adecuadamente, andas desganado, sin fuerzas. ¿Crees que no te oigo?, ultimamente no haces más que quejarte a mi espalda, no sabes lo doloroso que es para mi esta situación, ¿cual es el problema?

C: Pues mira Patapalo, es que me tienes un poco cansadete sabes....

P: ¿Cansado?, ¿cansado de que, carajo?, ¿acaso te obligo a trabajar por las noches?, ¿no te doy tus diez horas de descanso?, ¿no te he quitado desde hace tiempo las horas extras del fin de semana?

C: Aún así, me siento explotado, y además creo que me tienes un tanto descuidado, te pasas demasiadas horas estudiando.

P: Si, a lo mejor prefieres que lo deje y que me dedique a trabajar cargando lavadoras, ibas a estar encantado seguro.

C: Y ya no tienes ni un pequeño detalle conmigo, este año ni siquiera una corbatita en navidad. Mira que ya ni siquiera te pido una camisa curiosona, o un colgantillo elegante...

P: Si claro, la Cruz de Caravaca...no te jode el hortera este...

M: Hombre Patapalo, esta vez algo de razón si que lleva.

P: Ea...ya salió la otra, ¿tú tienes que estar siempre abriendo la boca?, ¿es que te vas a poner de su parte?, contento me tienes, que vaya temporadita me estas dando tú también, que no dejas de causarme molestias. Debí de imaginármelo, siempre habéis estado muy unidos, esto es un complot en toda regla.

M: ...ay...es que ya no me haces reír como antes.

P: Pues pídele explicaciones a C.

M: Mira, ya me tienes un poco negra, y estoy cansada de que me obligues a soltar gilipolleces.

P: Fíjate tu la señorita, ¿y estos aires de grandeza?, a lo mejor quería haber sido conferenciante en Georgetown, como me infles mucho las narices le cuento a todo el mundo lo de tus implantes.

M: Ya bueno, eso será si yo te dejo...

C: Jajaja, muy buena esa....

P: Oye C. ¿tu has oído hablar de la guillotina?, un invento cojonudo, la última moda en Paris.

C: ¿Amenazas?, pues tu veras Patapalo, pero para mi que tu ibas a salir también perdiendo...mira, si esto es mejor arreglarlo por las buenas, yo no pido tanto, algo de descanso, más atención, que me des un masajito de vez en cuando en vez de tanto padel...

P: Vete al carajo, flojo, inutil... ay te partas la nuez!!

M: ...bueno, y yo solo pido algún que otro puente y también me gustaría cambios en el menú, que estoy harta de tanta carne dura, un poquito de variedad, sopitas, verduras...y...bueno tu sabes...ejem...también que me tienes algo abandonada...una cepilladita en condiciones así más a menudo...o con uno de esos que vibran...

P: Idiota, desdentada, lenguaraz...xfgxmfgsdx...en todas tus muelas

M: No hay manera de hablar contigo...no atiendes a razones. Este tío me desencaja.

P: Vete a hacer gárgaras

C: Nada M. déjale, a mi ya me tiene inflamado, vamos a ver quien puede más, a ver cuanto tiempo aguanta esta situación

P: ....mierda de Cuello y Mandibula...¿ habéis oído alguna vez quejarse a los tobillos?, ni una sola vez, y ellos tienen que soportar todo nuestro peso. Mal rayo os parta, no quiero ni imaginaros cuando cumplamos cincuenta.

P.D.: Ay..ay.........ay.

"INAUGURACIÓN" (...que nervios...que nervios...)

- Y tú patapalito, hijo, ¿tú que quieres hacer de mayor?
- Yo de mayor quiero tener una sección semanal
- ¿Una sección semanal?, niño no digas memezes, que para eso hay que prepararse mucho, demasiada responsabilidad, la mayoría de los dueños de secciones semanales padecen burning habitualmente, se quedan calvos a los treinta, y tienen que trabajar una vez a la semana y tu no tienes aguante, no, no jovencito, tu vas a sacarte unas oposiciones y ser funcionario del estado, y no se hable más.
- Jo, pero es que yo quería una sección....
- Y yo quería una niña, así que a callar, y deja de meterte el garfio en la nariz coñe que no ganamos para algodones.

Y así fue como me convertí en un resignado opositor, ocultando por vergüenza mi verdadera vocación. Hasta el día de hoy, en el que inauguro mi flamante sección semanal "La noticia de la semana" en la que, con afán divulgativo y educativo, me propongo seleccionar las noticias más importantes y transcendentales de la semana, que postearé textualmente, y que vendrán seguidas si nadie lo remedia, de un breve comentario y análisis de servidor, que coincide curiosamente con que soy yo mismo.

8 de enero de 2007, 18h03

Un ladrón roba en plena misa la hostia y su custodia

SAN JOSÉ (AFP) - Un ladrón ingresó a un templo católico en Costa Rica y se llevó el Santísimo (hostia consagrada) y su custodia bañada en oro, mientras celebraban una misa y huyó ante la mirada atónita de dos feligreses.

Según los relatos de testigos a la policía, el individuo entró en la Basílica de Los Ángeles, el principal santuario de Costa Rica, tomó la custodia que estaba expuesta en un altar anexo al principal, donde un sacerdote oficiaba una misa fúnebre.

El ladrón escapó a toda prisa y cruzó por entre los fieles que estaban en el oficio religioso, la mañana del sábado. Hasta que dos mujeres dieron la voz de alerta los no fieles reaccionaron, aunque el individuo huyó sin dejar rastro. El sacerdote Juan Carlos Delgado, de la Basílica , calificó el robo como "un acto sacrílego". La policía pidió a la ciudadanía brindar cualquier información que permita la captura del ladrón. La Basílica, en la ciudad de Cartago, guarda la imagen de la Virgen de Los Ángeles, la patrona de Costa Rica. (link a la noticia)

Procedamos al análisis. Tres fragmentos me llaman especialmente la atención en esta noticia, que enumero a continuación:

• "(...)...huyó ante la mirada atónita de dos feligreses." Bien, la noticia dice que en ese momento se estaba oficiando un funeral, ante este fragmento manejo dos hipótesis:

1. El fiambre en cuestión, había sido un cabroncete en vida, por lo que, solo fueron dos personas a su funeral, muy probablemente a asegurarse de que el tipo no respiraba, y quedaron atónitos al presenciar el robo.

2. Dos feligreses quedaron atónitos, y a los otros 41 feligreses les pareció muy normal que un tipo entrase por la puerta, tomase el Cáliz bañado en oro, y saliera silbando por el pasillo, porque es una costumbre tradicional en Costa Rica.

• "Hasta que dos mujeres dieron la voz de alerta los no fieles reaccionaron, aunque el individuo huyo ..(...)". ¿Los no fieles reaccionaron?...mmm...vamos con las hipótesis:

1. Se trata de un error en la redacción de la noticia por parte del periodista de la agencia, y la frase correcta debería haber sido: "Hasta que dos mujeres dieron la voz de alerta los fieles no reaccionaron...." (nótese la diferencia)

2. La frase es correcta, y los no fieles que asisten al funeral aprovechan cualquier excusa para salir corriendo antes del sermón y meterse en un bar a tomar una cervecita mientras que los fieles siguen rezando, bueno salvo dos, que quedaron atónitos.

Por último, en tercer lugar me llama la atención el titular de la noticia. ¿Qué necesidad había de ser tan meticuloso e introducir el detalle de la "hostia" en el titular?. Yo aconsejo eliminarla, para hacer un titular mas comedido: " Un ladrón roba en plena misa la custodia". Pero, si lo que pretendía el periodista con este detalle, era llamar la atención del lector sobre la noticia, entonces recomiendo alguno de los siguientes titulares alternativos para el suceso:

"INGRESA EN UN TEMPLO CATÓLICO Y SE LLEVA UNA HOSTIA"

"FELIGRESES ATONITOS NO REACCIONAN ANTE LAS HOSTIAS"

"LA POLICIA COSTARICENSE ANDA BUSCANDO HOSTIAS"

"SALE CORRIENDO Y SE LLEVA UNA HOSTIA DEL COPON"

"HUYE CORRIENDO CON SU CUSTODIA MIENTRAS DOS MUJERES GRITAN QUE SE VA A LLEVAR UNA HOSTIA"

Y eso es todo por hoy en la sección "La noticia del día" confío les haya resultado enriquecedor y les emplazo para la semana que viene.

P.D.: Ha coincidido, que se trataba de una noticia relacionada con la religión, que me pareció curiosa, pero, sin ningún ánimo por mi parte de herir sensibilidades. Disculpas si alguien se siente ofendido en algún modo.