"LA ESCOLÁSTICA" (..solo por incordiar)

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A mi nunca me pareció muy normal que Antoñito llevase la mano izquierda constantemente sumergida en un jarro de agua que sujetaba cuidadosamente con la mano más seca. Sin embargo todos lo aceptamos con cierta naturalidad.

Pero entonces que diablos iba a saber yo de la escolástica. No era más que un crio en un pueblecito Manchego, tan humilde, que no teníamos cementerio, ni estanco, ni metafísica. (Sí contábamos con la Nicolasa, cuyos senos ciertamente escapaban a las leyes físicas, con el agravante de tratarse de la mujer del lechero... pero eso es otra historia)

Fue varios años después que estudié la escolástica de Santo Tomas de Aquino, que incluye la metafísica aristotélica y por tanto la diferencia entre "acto" (lo que ya es) y "potencia" (lo que puede llegar a ser). En ese momento comprendí que si en mi pueblo hubiésemos sido escolásticos en lugar de alkarreños, Antoñito habría acabado ineludiblemente en el pilón con un ojo morado y la nariz sangrando, porque una cosa es tener un reloj sumergible, y otra muy distinta es tenerlo sumergido, y ese es el pequeño matiz que convierte a Antoñito en un gilipollas (algo debimos de sospechar, cuando todos hicimos la comunión de marinerito y el tipo se presento de alférez de corbeta. En cualquier caso, la situación era ciertamente absurda, pues si bien el imbecil alardeaba de que su reloj era el único del pueblo que podía sumergirse cien metros, hasta donde yo le conocí, Antoñito no se sumergió nunca más allá de metro y medio)

Tengo colon irritable.

Si bien, se trata solo de una hipótesis de trabajo, a contrastar, cuando una tierna enfermerita de virtuosas manos me introduzca delicadamente unas gomas por un orificio que en principio debería ser solo de salida, pero tampoco quiero ponerme sentimental, sobre todo teniendo en cuenta que me han realizado previamente una ecografía, y habiendo yo acompañado a tantas mujeres de mi familia en este trance (las hembras de mi familia son muy de preñarse ellas ... las muy locas ..) no he tenido más remedio que, por ósmosis o imitación, emocionarme y soltar una lagrimita ante la estupefacción del ecógrafo, que me anunciaba que mi bazo tenia un tamaño normal.

En cualquier caso, a mi el diagnóstico me resulta ciertamente confuso, una cosa es que el colon sea irritable (en potencia, indicaría solo posibilidad) y otra cosa es que este irritado (en acto). ¿Qué motivos podría tener para irritarse una parte de mi cuerpo cuya existencia hace tres días desconocía.? ¿A qué responde esta sublevación colonial?



(Retrato robot:
Aspecto que tendría actualmente mi colon)






Así las cosas, la irritación de mi colon correlaciona directamente con la mía, transformándome progresivamente en una persona vil, cruel y maquiavélica, que deja abierta las cocacolas para que se queden sin gas, devuelve los DVD sin rebobinar y paga la barra de pan con monedas de cinco céntimos.

En vista de que la escolástica no resuelve mis problemas, he tomado la determinación de sumergir mi muñeca en un jarro de agua, a modo de protesta formal contra la metafísica, por tiempo indeterminado o hasta que mi, ultimamente, maltrecha salud mejore. (...quiza sea la edad, quiza la criptonita)

P.D. : ¿Y que quereis? ... ahora ... que si firmo una factura adjunto postdata al dorso, que la musa es un puta que se va con un spam, que he enterrado varios links, que murió la novedad, que no espero comentarios, ni vuelvo a desesperar, que me afilio a los monólogos por la estupidez del chat, que desecho los matizes y me paso al blanco y negro, que no cuento las visitas, que escribo por incordiar.

"JALOGÜIN" (tos los muertos)

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Nunca he sido yo muy del jalogüin, la verdad ni fa ni fu. Pero bueno, todo es probar para poder opinar. Así que este año decidí disfrazarme. Pero no, nada de momias ni brujas, nosferatus, belzebús...y demás seres imaginarios que en el fondo no provocan miedo alguno. Llegado el caso conviene decantarse por algo más terrenal...no se ...como de mujer barbuda, que yo he conocido un par y oye, igual no acojonan, pero incomodan, como mínimo. Así las cosas, para decidirme elaboré una lista con posibles disfraces que a mi, personalmente me aterrorizan, a saber:

De socavron en el AVE, prohibiendo las cercanías.
De un opusiano en Domingo. De siete de la mañana.
De estreno de cine español. De tuna compostelana.
De locutor de la COPE, los-santos con letanías.
Medida electoralista. De euro redondeando.
De comercial de Jazztel a la hora de la siesta.
Documental de la dos. Massiel con ganas de fiesta.
Schuster en rueda de prensa. Thyssen ecologista
Radical nacionalista con estrechez de bandera.
De autófilo tuneado. De hortera reggaetoniano.
De ya no se me levanta. De discurso de Valdano.
De una teta de la Campos. De las cejas de Sobera.
De jefe de oposición salvándome a la nación,
Mariano Cid cabreador. Transxesual de concurso,
en pleno furor uterino. Zapatero con discurso.
Zona de no fumador. Partido de selección.
(de un España - San Marino)
De Milá con transparencias. De cura sin vocación
De cura con vocación. De curita al fin y al cabo,
que éste las aterroriza, más que el disfraz de nabo
con ese les da la risa. (no cunda la confusión,
quise decir de hortaliza)

P.D. : Finalmente, me decanté por el de Comercial de Jazztel a la hora de la siesta, con resultado de éxito total, sembré el pánico, no me abrieron ni una puerta. Truco o trato o que...

"PALABRAS INSIGNIFICANTES" (...su gran importancia)

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...como os explicaría yo esto, no es nada fácil, no. Tampoco sé como ni en que momento exacto de mi infancia, sucedió que las palabras adquirieron vida propia independientemente de su significado. No todas las palabras, claro, un "huevo frito" no deja de ser nunca un huevo frito, así como una "tostadora" es estrictamente un maquinolo que hace tostadas, ni más ni menos. Y sin embargo, un "carámbano", por ejemplo, es algo más que un pedazo de hielo con forma puntiaguda, es una palabra digna de pronunciarse -carámbano- independientemente del contexto y del significado -carámbano- ya sea un trozo de hielo, una especie de morsa groenlandesa o una marca de cereales dietéticos, a uno le apetece decirla de vez en cuando, tiene vida propia.

Así, ya de muy niño, y gracias a la radio o al televisor, desarrollé la habilidad de memorizar las palabras que poseían esta cualidad, sin preocuparme por su significado, que siempre me pareció un aspecto sin mayor relevancia, con el consiguiente asombro de mi familia, que quedaban de hielo (si, como un carámbano) cuando yo aseguraba que la tortilla de mi madre sentaba jurisprudencia, que lo malo de mis hermanos es que eran equidistantes o que no quería ir al colegio porque no tenía parangón.

Según fui cumpliendo años, resultó inevitable el aprendizaje del significado de estas palabras, sintiéndome obligado a emplearlas en su contexto, así las cosas no me quedó más remedio que forzar la situación oportuna, como aquella vez que aprovechando la siesta del tío Luis, colgué su peluquín de la lámpara del salón, para, una vez descubierto, incorporarme de un brinco y poder gritar: "esto es un dislate y una ignominia".

Tampoco en el colegio, me procuró esta manía muchas satisfacciones, al contrario, no me hizo muy popular entre mis compañeros, en parte por culpa de Manolo, repetidor con más biceps que sesos, cuya hermana era afortunada poseedora de unos pechos descomunales e impropios de su edad, que al pasar provocaban los comentarios de admiración que los muchachos dirigían a Manolo "vaya par de tetazas tiene tu hermana", éste sonreía, se sentía orgulloso de que semejantes pechos perteneciesen a su familia, hasta el día que se me ocurrió advertirle: "tu hermana tiene unos senos ciertamente voluptuosos" Manolo enmudeció, dudó un instante antes de romperme un premolar de una leche. (me tienta escribir que fue un mandoble, porque es una de esas palabras... pero no, no , esto fue definitivamente una leche.)

Pudiera parecer, que académicamente este hobbie podía reportarme algún tipo de ventaja, nada más alejado de la realidad, en lengua, me empañaba en asegurar que todas las figuras literarias eran onomatopeyas o en su defecto retruécanos, mientras que en matemáticas buscaba desesperadamente hipotenusas en pentágonos y rectángulos. Aunque no es menos cierto que, despertó mi interés por la química, donde todo eran hipocloruros, bismutos y percloratos.

A pesar de los no pocos disgustos que me ha procurado esta manía, temo que sigo manteniéndola hoy en día, porque si bien, este post puede parecerte en un primer momento un absurdo sin sentido, en realidad lo he escrito porque se trata más bien de un dislate y una ignominia.

P.D. : ... carámbano.

"A PEQUEÑOS RASGOS" (grandes desencuentros)

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Érase otra vez que me enamoré de una nariz, de una grandiosa nariz diminuta, de una nariz apoteósica, de una nariz sublime, de una nariz pecosa.


Me enamoré porque era cuasi perfecta, y ya.

Cuasi, por un único defecto y es que donde se acababa la nariz empezaba Paula, que deformidad tan desproporcionada para una nariz tan extraordinaria.

Paula era cuasi imperfecta.

Imperfecta por insulsa, por verborraica, superficial, vulgar y tediosa

Cuasi, por su nariz.

Yo citaba a la nariz para cenar y Paula incansablemente se daba por aludida, surgiendo atropelladamente tras la nariz.

¿Y no has pensado nunca en emanciparte?
¿emanciparme, a qué viene eso ahora, con que dinero?
¿acaso un pequeño transplante?
¿transplante, pero qué dices?
no hablaba contigo
y entonces con quien hablabas
¿has visto mis zapatos nuevos?
no se que pedir de postre
¿estoy bien peinada?
los de la mesa de enfrente me están mirando.

Nos distanció un balonazo.

A mis padres que confiando siempre en mi inoperancia, alentando mis fracasos, mi eficaz ineficacia, malcriaron con esmero y en resumen un bloggero, a un vividor jubilado por decreto cerebral, exabrupto por garganta, dueño de mi bombín, viva el gallo que no canta, ponme que hablo de Joaquín. (la banda sonora de lo que escribí) a mi insomnio sempiterno que no da los buenos días, doce y media de la noche, nocturnidad, alevosía, pseudolicantropía, escribo porque no sueño, a Bill Gates, al Señor Blogger, a Santa Tecla bendita, anécdotas que alquilé, Teletubbies mariquitas, noticias de la semana, senos, cosenos y vacas, lo que me dijo mengana, dos tortugas voladoras, un cuello perniquebrado, Plutón se queda enanito, lo que nunca me ha pasado, ese post que no te he escrito, cincuenta hubiese borrado, a Squall, Apio, Cel, Tuxina, Zibuk, Nitroglicerina, que embarcaron a leer, que dejaron la propina, a Illaikin a Setestrelo a Syldavia a Bichillo, de las que siempre yo anhelo comentarios de tornillo, al pirata Patapalo, alter ego, Mr Hide, saludos al capitán que de su capa hace un sayo y escupiendo al que dirán escribe donde yo callo.

P.D. : Creo que nunca había hecho cincuenta de nada.

"BALADA TRISTE DE TINKY WINKY" (...algo huele a podrido en Polonia)

Es este tipo de dramas sociales los que despiertan en uno la conciencia ética, y me obligan a abandonar la línea generalmente frívola de mis post, para denunciar tan manifiesta injusticia.

La protagonista del desatino no es otra que Ewa Sowinska, a la sazón mediadora para los Derechos de la Infancia en Polonia, empeñada en prohibir la serie infantil "Teletubbies" en su país. A mi, francamente, antes de que intentaran expulsarlos de un país Europeo los Teletubbies me importaban un carajo, pero tras la noticia y después de la ardua labor de documentación que realizo antes de los post, tengo que reconocer que el universo teletubbie me fascina.

El Teletubbie es básicamente analfabeto, apenas si pronuncia palabras sueltas en un tono bastante ridículo, mostrándose hasta el momento incapaz de construir frases sencillas con algo de sentido. Tiene un andar torpe y dubitativo, siendo recurrente verles chocarse entre ellos y presentando problemas de sobrepeso que rayan la obesidad mórbida. La función principal del Teletubbie consiste en bailar y retozar por las praderas de Teletubbilandía. Utilizando un tecnicismo científico podríamos concluir que el Teletubbie es definitivamente imbecil. Desde el punto de vista pedagógico, estoy en condiciones de afirmar que he conocido tubos de pasta dentrífica más educativos.

No es, sin embargo, ninguna de las anteriores, las razones Polacas para la expulsión de tan entrañables seres de su país, sino más bien la sospecha de que uno de ellos (de los cuatro que componen el censo de Teletubbilandia) pudiera ser homosexual y el temor consiguiente a que la homosexualidad se propague a través de las frecuencias televisivas, contagiando a los niños polacos. (y sumiendo en depresión a las polacas...que tendrían que exiliarse en masa a Torrevieja...el acabose de Polonia, lo que no consiguió la Alemania nazi ni la Rusia comunista)

Por lo visto, se parte de la base de que estos personajes son de género masculino, dato este que no acababa yo de tener muy claro por falta de pruebas visibles...contundentes. Pero al parecer se confirma, supongo que a raíz de que la polaca Ewa contratara un sexador de Teletubbies con un mínimo de dos años de experiencia y vehículo propio.

Movido por mi interés investigador, me propuse, antes de conocer el nombre del sospechoso, intentar descubrirlo yo mismo a partir de fotografías y videos de los cuatro bicharrac..seres, para así concluir si las acusaciones tenían algún fundamento. Expongo a continuación el material recopilado:


Los implicados, de izquierda a derecha: Tinky Winky, Dipsy, Laa Laa y Po, en esta imagen haciendo sus cositas de teletubbies.










Aquí los moradores de Teletubbilandia en plena danza aborigen... con algún tipo de significado que escapa a nuestro entendimiento.

Video indescriptible de estos seres:

Pues sinceramente...yo he revisado estas y otras pruebas una y otra vez, buscando lo que la mediadora Polaca denominó un "homosexual encubierto" y por más que lo intento no alcanzo a encontrar ninguna distinción...a mi me parece que los cuatro son unas locas, aquí de encubierto nada. Vamos, que Teletubbilandia es una balsa de aceite... para que vamos a engañarnos carajo.

En cualquier caso, el protagonista de todas las sospechas resultó ser Tinky Winky, a raíz de que apareciera en alguno de los capítulos sujetando un bolso. He aquí la foto de la polémica:


Y francamente...a mi esta imagen me parece una aberración...hombre por favor, el rojo no pega nada con el lila,(con este término me refiero unicamente al color del personaje) alguien debería recomendarle los tonos pasteles que se llevan mucho esta temporada amen de atreverse con un diseño mas osado...asi como con estampados.

Pero en fin, para dejar que decidáis por vosotros mismo y ya para finalizar, gracias a mis contactos en el mercado negro he conseguido hacerme con este video bastante ilustrativo que recemos no caiga en manos de la inquisidora Polaca:


Niños que habéis acabado en esta pagina, gracias a que vuestros progenitores desconocen el termino "control parental en internet" dejarme que os diga que frotar cualquier tipo de objeto y/o dar lengüetazos en una nalga ajena no esta bien...esta feo...no se hace. (salvo en casos muy particulares y siempre después de la adolescencia...pero esto ya os lo explicaran en la materia de educación para la ciudadanía.)

P.D : No deja de ser preocupante encontrar este tipo de actitudes en Gobiernos que pertenecen a la Comunidad Europea en pleno siglo XXI. Y... ¿qué coño llevará un Teletubbie en un bolso?

"PARTE DE GUERRA" (...parte del parte)

...bueno pues, vamos a ello, una vez más.

Y estoy de acuerdo que con tanta intermitencia no hay quien siga un blog, así que llegado este punto reniego, no pienso leerlo, me limitaré a escribirlo cumpliendo puntualmente con mi rigurosa inconsistencia.

Sirva en cualquier caso de excusa que estuve fuera todo el mes de Julio, que tenia escrito un post donde alertaba de la situación con todo tipo de detalles, pero se me traspapeló entre un quepereza y un noapetece y al final se esfumó bajo un totalparaque.

Esto de venirse a vivir a Cádiz tiene sus ventajas y sus inconvenientes. Uno de los inconvenientes es que todos quieren disfrutar de las ventajas, así por estas fechas asistimos al milagro de la multiplicación de las sombrillas y el tráfico y aparecen las colas para todo los empujones y este metro cuadrado lo vi yo primero.

Si algún tipo de desequilibrado ha seguido mis post (aprovecho para recomendarle que salga más a la calle y conozca gente y se busque un hobbie productivo) ya sabrá que soy poco amigo de las masificaciones, que generalmente no traman nada bueno...suelen ir a castings de Gran Hermano o igual les da por manifestarse a favor de la familia...o tragarse un concierto de Bisbal. Así que con la coartada de una oferta de trabajo en Guadalajara las evité en Julio.

Aunque no tengo los datos exactos en la mano, por que tendría que soltar mi bote de cacahuetes con miel, cuando trabajas haciendo talleres con veinte niños pequeños siempre se cumplen estas estadísticas,

• Tres de cada veinte niños tiraran un vaso de pintura al suelo
• Uno de cada veinte se pegara el dedo en la nariz con cola instantánea
• Dos de cada veinte niños te darán un pelotazo en los huevos
• Y diez de cada veinte niños son la mitad. (aproximadamente)

Estas cuatro premisas es lo único que puedes tener seguro, el resto del trabajo es una aventura diaria y un ahora que y un nunca es tarde para estudiar Gerontología. Si, he de confesar que tiene sus momentos edificantes, pero por otra parte mi religión prohíbe expresamente llevarse trabajo a casa, asi que corro el riesgo de morir sin descendencia (como murió mi padre...que diría aquel).

P.D. : Vuelta a Lolailandia a mis estudios a mi trozo de cyberespacio...este metro cuadrado era mío.

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"MANERAS DE VESTIR" (no sin mis hijas)

...y así mi familia se puede dividir en dos grupos, el bando de los casaderos, más numeroso, y el de los solteros, que estos pueden serlo por convicción ( se les localiza rápido en las bodas porque son los que lanzan nueces en lugar de arroz) o por condición (por su condición de insoportables a medio plazo) yo estoy en alguno de estos dos últimos subgrupos. (probablemente en los dos). Pero en fin, lo que nos ocupa es, que el primer grupo, al que podríamos llamar el bando "mira que mona estoy de blanco" ya han cumplido con el tramite en su totalidad.. así que después de la última boda tiré los zapatos a la basura.

(varios años después...)



17/06/07. Sábado. 3:30h am. Puerta de un conocido bar de copas del Puerto. Tres porteros con su equipo reglamentario homologado por la CE, a saber: Traje oscuro, brazos hinchados, pinganillo y cara de amargado.

- Atención, compañeros alerta, tenemos un código 23 en la fila de entrada.
- mmm...un código 23...código 23...mierda!! Massiel va a entrar en el local..a reabastecerse
- Imbecil ese es el 27 ...te digo un 23
- Porque hablamos por el pinganillo si estamos al lado
- Calla coño cíñete al protocolo de actuación
- Un 23...un 23... ¿se nos ha acabado el gel exfoliante?
- Que no joder...un 23...que coño te pasa has vuelto a confundir los esteroides con las juanolas
- ¿El 27 va antes o después que el 23?
- Un 23...sujeto en zapatillas quiere acceder al local
- Joder...¿necesitas ayuda?
- No, ya me encargo yo, que para eso soy el que tengo el graduado escolar

- Oye con zapatillas no puedes entrar
- Ah, vale.

Que para mi es un alivio, porque entrar en un local donde hay que hacer cola, pagar entrada y pasar entre dos pinganillo mans va contra mis principios, sobre todo cuando hay tres locales al lado que están vacíos y ponen la misma porqueria de garrafón. Es más no puedo dejar de sentir cierto grado de satisfación conmigo mismo cuando no me dejan entrar a estos locales...algo estoy haciendo bien. Y yo lo entiendo perfectamente, yo tampoco les dejaría entrar a mi casa. Ocurre que a veces mis acompañantes se empeñan. Pero...sería demasiado fácil recurrir al viejo prejuicio tan manido de que el tamaño de los músculos es inversamente proporcional al del CI...vamos...sería tan fácil que no me va a costar nada hacerlo. Zoquetes.

P.D: Vivo encima de unas zapatillas. Maneras de vivir.

"UN PELO DE TONTO" (...sección cabreos sordos)

...y sin más aviso a navegantes que el presente post va a ser todo un alegato contra el gremio de peluqueros en general (con la que sostenía las tijeras la semana pasada en particular) así que, si tienes una prima peluquera en Móstoles, para que te vas a llevar un disgusto... si es que no hay necesidad.. deja de leer aquí y espérate a que escriba un alegato contra los carniceros o... los domadores de focas o algo más acorde con tu parentela en Mostoles....no se.

No tengo yo nada en contra de las peluquerías, al contrario diré a su favor que siempre me han parecido centro neurálgico de la sabiduría popular y que en ellas he aprendido los grandes principios rectores de mi vida...del tipo:

• Lo que es, es.
• Tendrá que se asín
• Anda que esta la cabra por dar leche
• Arrebaña arrebaña que son castañas
• Aonde vas sin un cacho
• A bicho que no conozcas no le pises la cola
• Y por supuesto el universal: "Este Marichalar nos ha salido rarito."

Que esta última la disparas en cualquier peluquería en el momento justo y adquieres inmediatamente un estatus superior que te tratan de otra forma descuento en el tinte incluido.

Pero con los peluqueros siempre he tenido mis reticencias, por dos cuestiones fundamentales (aparte del sinsentido de enseñarme acabada la faena un espejito para que me vea el pelo por detrás...deja el espejo tranquilo carajo...que la cosa no tiene ya remedio. ¿Si no me gusta el resultado me lo vuelves a pegar con celofan?). En primer lugar porque me horroriza sobremanera tener que darle conversación al susodicho mientras hace su trabajo y en segundo lugar porque a mi el pelo muy corto me sienta como un tiro, un problema de incompatibilidad con mis rasgos faciales, (que bonita forma de anunciar que tengo las orejas grandes) y parece que no acaben de entender el concepto -córtamelo solo un poco- ...que no lo veo yo tan complejo el asunto, que ahora ya no son peluqueros que son técnicos estilistas...no debería ser tan difícil.

El caso es que mi pelu...estilista titular que era una joya que hablaba poco y me cortaba menos, me ha abandonado a mi suerte y he tenido que buscarme una suplencia.

Y...la verdad la mujer, aparte de no intentar darme conversación, cosa que se agradece, al principio pareció entenderlo -arréglamelo, un poquito no más, un dedo- porque me lo dejo algo largo por detrás y respetó las patillas... la cosa prometía.

Debio de ser el alegre canto del jilguerillo tordo o las cosquillas de las tijeras en la oreja...el caso es que me sentía yo más sociable que de costumbre (que no suele ser mucho) y movido por un impulso casi inconsciente me escuche decir -hace calor hoy- ... craso error, es lo último que dije.

Todavía no acierto muy bien a explicarme como en unos pocos segundos sin solución de continuidad la peluquera paso de hablar del clima de la costa andaluza a contarme con todo lujo de detalles la rectoscopia que le habían practicado la semana anterior..que si la pusieron así... que si la pusieron asa, con unos guantes de latex primero hurgamos por aquí... luego el tubo para dentro por alla... yo me vine a menos, contraido en la silla, sin acabar de creérmelo y se ve que la muchacha se emociono con el recuerdo de lo acontecido porque ahora tengo melenita por detrás, patillas por los lados, por arriba el pelo rapado al uno y por dentro un cabreo del doce.

P.D. : Tendrá que se asín.