“DE CINE”. (y recién llegado de las profundidades del monte del destino de Mordor..¡¡tantatachan!! : El Anillo Único de Poder..pero, ¿para poder qué?)

-Si segundas partes nunca fueron buenas...¿a qué carajo me vienes a cuestas con la tercera?.
-Pues porque soy la industria del cine, sé que eres idiota y que volverás a picar. Son seis euros, las palomitas están frías, gracias por venir.

“Cazafantasmas2”: Se veía venir, después de esa imagen en la primera entrega de Sigourney Weaver en camisón levitando tres metros por encima de la cama, la secuela no tenía ya nada que ofrecer.

“Parque Jurásico”: Una primera entretenida y luego venga desfiles de diplodocus y demás saurios

“Misión Imposible” (2ª y 3ª) : A Tom Cruise le falta hacer el pino con una mano subido en la moto mientras con la otra saluda a cámara, dispara la pistola con la oreja izquierda al malo de turno (y con la boca....si señor...se come la placenta). Y tan imposible.

"Alien": Primera obra maestra y una segunda mas que aceptable (si Sebas, la primera mejor que la segunda, y sigo manteniendo que a tu James Cameron le patea el trasero mi Tim Burton: “Bitelchus”, “Batman”, “Eduardo Manostijeras”, “Sleepy Hollow”, “Big Fish”, “La novia cadáver”......¿”El Planeta de los simios” y “Mars Attacks”?, un mal día lo tiene cualquiera. Y no pienso ver “Titanic”.) la tercera no hacia falta, y mucho menos resucitarme a la pobre Ripley para una cuarta. Ya me estáis tocando las células madre.

“Matrix”: Si alguien entendió algo de la segunda y la tercera se me explique.

“X- Men”: Muy buenas la primera y segunda cinta. ¿Es el puente de San Francisco lo que veo volando en la tercera? ¿Y que hace la Dra. Jean? ¿Me desintegra el planeta, moradores incluidos, en fragmentitos? Chica que carácter. Abandone esa actitud.

“Robocop”: La segunda ya me flojea bastante, pero es que en la tercera no se si lo he soñado, o al bueno de Robocop le ponían unas alitas y volaba. La nueva imagen de Ausonia. Con lo que tú has sido chico.

“Mad Max”: Lo de Whitney Houston en la última es muy duro. Zapatero a tus zapatos (Nada que ver con “Dogma”, cuando al final de la película se descubre que Dios es Alanise Morrissette, si señor que genialidad, yo sufrí un amago de fé en plena sala seis)

Apartado de honrosas excepciones:

“Indiana Jones” (Eeeehhh!!! Nada de rimitas, que este es un blog elegante). Segunda algo mas floja, pero totalmente a favor. Ahora que, a tiempo están de estropearlo con la cuarta entrega, Harrisón no le des muy fuerte al látigo que tenemos ya la cadera para pocas bromas.

“Star Wars”. Trilogíax2: Obra maestra, la trilogía clásica, claro esta. La entregas actuales bien, bueno, a favor. Aunque digo yo que igual sobraba algún que otro saltito del maestro Yoda. (Saltar un poco menos tu deberías) porque una cosa es usar la fuerza, y otra cosa es el triple mortal con tirabuzón que se marca el venerable en plena faena. Todo ese respeto acumulado durante años, al garete en un par de brincos. Detallitos aparte...Fan. No diré mas que llevo dos años sin hablarme con un amigo, al que se le ocurrió insinuarme que la saga Star Trek superaba con creces a la de Star Wars. Yo que soy un tipo razonable y respetuoso con opiniones ajenas...”hombre tampoco hay necesidad de compararlas...son conceptos distintos...cada una tiene su cosa”. Hasta que me soltó que...”como osaba comparar la tripulación del Enterprise con personajes del pelaje de Chewaka”, y entonces si, tuve que indicarle por donde se podía meter su Capitan Spock sus torpedos de fotones. ( y como deben ser enormes añadí: “y que la fuerza le acompañe”)

“El Señor de los anillos”: Aquí quería yo llegar, este es el quid de la cuestión. (si, si, toda la parrafada anterior no era mas que la introducción, ¿a que acojona?, Jajaja, que es broma, que ya termino enseguida el post, era por meter un susto por eso de Hallowen) Antes de que cualquier Tolkieniano furibundo se me tire al cuello, me confieso fan de la trilogía. Que a mí me pones tres elfos, dos enanos, un oligofante en condiciones y un par de bichos mas haciendo sus cositas y la película ya me ha gustado, me cuentes lo que me cuentes. Aparte hay que sumarle que aparece Liv Tyler, uno de mis iconos eróticos (con el agravante orejitas de elfo), solo comparable con Mila Jovovich (look “Quinto Elemento”) y Audrey Tautou. (Amelie para los amigos).

Pero, aparte de que no entiendo muy bien a quien se le ocurrió que Frodo (Bolsón cantamañanas) debía llevarse todos los méritos de la historia, en detrimento de Sam, el verdadero protagonista. (revisar la ultima cinta, analizarla y tratar de ser justos sin dejaros llevar por los rizitos ridículos de Sam), pues...tampoco entiendo a que tantas vueltas con el anillo. ¿Que hace exactamente el anillo? ¿cual es su poder?.
Se supone que gobierna la voluntad de los otros anillos de poder que nadie sabe donde carajo están. Vale, que Sauron sale anillo en dedo la primera batalla, y por cada mandoble que pega salen volando siete hombres cinco elfos y un enano que pasaba por allí que no iba con él la cosa, pero nada, un cortecito certero y se acabo. Aumenta tu longevidad, ¿a qué precio?, mirar al pobre Gollum, antaño un hobbitzete hermoso y elegante, con un futuro prometedor plantando nabos en la comarca, en que le ha convertido el anillo. Te hace invisible, si, parece útil pero a cambio induce a un estado esquizofrénico de orden paranoico que no apetece nada.

¿Porqué todo el mundo ambiciona el anillo entonces?, ¿qué hace el anillo?, ¿pega mordisquitos al enemigo, le escupe acaso?, ¿realza el dedo anular del portador menoscabando la autoimagen del enemigo que es que se le quitan a uno las ganas de batallar?, ¿te regalan la Cruz de Caravaca y una gargantilla a juego?, ¿te hacen un 20% de descuento en gasolineras y establecimientos autorizados?, ¿te indica automaticamente cual es tu puerta de embarque en la terminal cuatro de barajas?, ¿qué hace? ¿qué?

P.D: Hacerme con el anillo único de poder como estrategia para dominar el mundo – descartado – me veo que me quedo sin camiseta.