"CONTRACTURA MUSCULAR 2" (The revenge of the torticolis)

Tres especialistas, quince sesiones de rehabilitación y cincuenta y tres fármacos después, mi cuello sigue sin presentar el mas mínimo síntoma de mejora. Tengo que agradecerle, eso si, que siga sujetando la cabeza en su sitio, aún a costa de emitir crujidos varios.

Hará un par de semanas que me encontré a mi médico de cabecera mientras desayunaba en una cafetería, así que me dedique a intentar reproducirle los crujidos de mi cuello entre tostada y tostada. Cuando el Doctor considero que ya le había llenado suficientemente el jersey de perdigones de miga de pan con mantequilla y mermelada de melocoton, me dijo: "mira chico, (me tiene mucha confianza, que son ya varios años y he tenido que enseñarle el trasero un par de veces y esas cosas unen mucho) (..vaya...por cuestiones profesionales siempre, ay...intentar que ningún comentario verse sobre el contenido del anterior paréntesis, no me seáis facilones, se que podréis conseguirlo, ánimo , gracias) mira chico, lo que tienes tú en el cuello, lo he padecido yo muchos años y solo tiene tres posibles soluciones, natación, yoga o marihuana."
La natación la descarté al instante por razones estéticas y procedimentales. (es decir, por lo ridículo del gorro obligatorio a lo papapitufo y porque siempre he sido incapaz de ponérmelo yo solo). Y, pese a lo atractivo de la idea de ver tipos excéntricos con extrañas túnicas levitando, he decidido descartar también las drogas. Así que por eliminación, me quedo con el yoga.
El miércoles pasado, me dirigía a informarme sobre el arte milenario en cuestión, pero mi Madre se había agenciado el coche para cerrar unos negocios en el mercadillo. Comparto el coche de mi madre desde que al mio, que adolecía de tener una fuerte personalidad, le dio un buen día por explotar en plena N-IV a la altura de Écija. Tengo una bici guay, mi coche explota, si, pero tengo una bici guay.
Todo entendido en bicicletas guay, sabe que estas tiene un sillín guay relleno de gel que se supone que evita las incomodidades, pero es mentira. Así que, teniendo en cuenta que llevaba un año sin coger la bicicleta, que el destino se encontraba a una distancia considerable, que el itinerario era todo cuesta arriba, y que el sillín geloso no evita el sufrimiento en la zona de la entrepierna, calcular ahora en que condiciones llegué a "Narayana", que así se llama el Centro donde imparten el yoga. En un estado lamentable, si, que me llevó a abrir la puerta del centro lentamente, (al fondo mostrador con persona en silla incorporado) yo avanzo despacito con las piernas arqueadas para aliviar el dolor, cuando llego al mostrador hago una pausa para recuperar aire, respiro profundamente y consigo susurrarle:

-Patapalo: "Buenos días, vengo a apuntarme a Yoga"
(en ese momento el tipo me hace lo que a mí me vino a parecer una especie de reverencia oriental con la cabeza)
-Tipo que informa: "Claro, sobre que quieres información exactamente, ¿hatha yoga?, ¿chi-kung?, ¿raja yoga?, ¿pranayama?..."
(vale, en ese momento fui consciente, de que el tipo había malinterpretado mis síntomas- escozor genital e insuficiencia respiratoria- y creo que debió de confundirlo con una especie de paz interior, de la que carezco claramente, y se pensó que yo ya era un iniciado en la materia cercano a la iluminación.)
-Patapalo: "Pues, bueno, ponme un poco de todas, ¿no?."
-Tipo que informa: "Vale tío, te apunto a yoga iniciación, ¿no?"
(vale, en ese momento fui consciente de que el tipo había descubierto que yo era mas gilipollas que iluminado.)
-Patapalo: "Si, si , eso mismo."

Confirmado mi desconocimiento total en la materia, el tipo se extendió un poco, y me estuvo explicando que lo primero de todo, lo fundamental era que yo aprendiera la respiración, (yo , ya no quise contrargumentarle que lo de respirar vengo haciéndolo desde hace años que tengo esa costumbre, por no hacerme el listillo que todo lo sabe.) y que luego, aparte de las dos sesiones de yoga (iniciación) semanales, tengo por el mismo precio una sesión de meditación, que por lo visto imparte un Shaolin. Contra todo pronóstico, meditar dentro de esta filosofía, consiste basicamente en no pensar, conseguir dejar la mente en blanco.
En síntesis, que voy a pagar 36 euros al mes por sentarme, respirar y no pensar en nada. ¡¡Pero carajo, si yo ya tengo televisor!!.
Ea...pero bueno, como el mal ya está hecho, yo me he dedicado a escoger mi Mantra, (definición para los no iniciados en el yoga: Mantra: "palabra cuya función primordial es liberar a la mente del condicionamiento material y elevar la conciencia a un plano superior o espiritual.") (definición para los no iniciados en las definiciones: Mantra: " Es un palabro que te repites constantemente para intentar no pensar en nada, dejar la mente en blanco, es decir, esa cosa que te pasa cuando te sientas a ver humor amarillo.") y después de darle un par de vueltas he decidido escoger "PI", o lo que es lo mismo 3.1415, que es un concepto que siempre me ha dejado indiferente, un numero que es que nunca me ha dicho nada, la verdad. 3.1415 3.1415 3.1415 3.1415 3.1415 (a mí me relaja) 3.1415 3.1415 3.1415 (¿no te sientes mas relajado?) 3.1415 3.1415 3.1415(¿como si tus problemas no tuvieran importancia?) 3.1415 3.1415 3.1415 (¿no?) 3.1415 3.1415...

P.D: 3.1415 3.1415 3.1415 3.1428 (ea, que me desconcentro) 3.1415 3.1415 3.1415 3.1415